目录
因为想找一条微博，在废墟里翻了很久，看到五六年前在工作重压之下的崩溃吐槽，差点 PTSD 发作。好苦的一个社畜，经历过这一切的我到底是怎么活下来的，这几年的摧残绝对是我爆发焦虑症的潜在诱因。虽然痛苦但是不想忘记，干脆整理一下，来和过去的我一起痛骂资本家和工作吧！
这是一篇很长很长很长的博客，如果在阅读过程中产生了怎么还没结束的不耐烦心情，那就对了，是不是找到了上班的感觉？如果实在看不下去也无需勉强，毕竟这不是上班，这只是我的人生切片。做人嘛，开心最重要！
又上班了
2019.02.26 15:39
惊了，前前老板突然问我想不想回去，还想和我见面聊，这是什么前男友求复合的套路，搞得我一下子手足无措，虽然有一丝丝动摇，但还是委婉拒绝了，结果最后拿猫来诱惑我，说我们现在有两只啦！有空来玩啊！哼！别想骗我！回去给涨工资吗！钱多的话我考虑一下（不是
2019.02.26 17:02
有可能，有一天我会成为世俗意义上的失败者，也有可能，在自我实现上，我也将是一个失败者。无论怎么样，我都对自己没有信心。这突如其来的沮丧是怎么回事。
2019.03.24 16:13
人生真的很会开玩笑，峰回路转，我又站在了十字路口，兴奋之余提醒自己，水逆快结束了，认真想一想，不要急着下决定。
2019.03.24 21:53
好难，做人好难啊，大脑正在左右互搏，理智和情感也打得不可开交，我到底想要什么，我究竟行不行，那样做真的会快乐吗？啊，我没有答案，别人也给不了，天上的星星游移在地球背后，不说话，任凭我心声鼎沸。
2019.03.25 14:43
焦虑到有些神经兮兮，明明差不多有答案了，还是不停地向别人、向星星求索理由，到底是想说服自己还是想阻止自己呢？
2019.03.26 11:34
搏一搏，单车变摩托。
2019.03.26 21:17
搏一搏，两年存十万，一切为了三十岁的新人生。
2019.04.03 12:26
离职的那一天最快乐，这两年我拥有过三次这样的快乐，很快乐。
2019.04.10 14:13:35
这次我不会再流泪了！
2019.04.15 09:52
天啊怎么一觉睡醒还在讨论 996，世界完了。
2019.04.20 23:07
马不停蹄从七点忙到现在，还在和工作奋战，好饿，想吃一只罪恶的厚牛芝士堡。
2019.04.22 00:17
最近感到自己无足轻重的一个瞬间是，给媒体打电话，接连几个都被冷漠挂掉，最后回了一条短信过来：放门口。一个快递小妹的心，被伤得稀碎。
2019.04.22 21:46
想投降了，一个星期前还热情满满地每天做饭做运动，过了个生不如死的周末，又一个项目迎头砸过来，两眼一翻，做不动了。
然而还是又坚强地做起了饭。
2019.04.29 04:21
不知道两年后再看现在的自己会有什么感触，时间因为工作变得粘稠，也抛去了一半的自我，心像是驶在寒冰上的船，沿着光滑表面疾行，以为可以就此碰得到终点，但说实话，也并没有很足的底气。
2019.05.01 15:27
我杀了客户，大过节的还要改稿，既高大上又接地气，你来写一个？杀完客户再杀同事，别再安排工作了好吗？
2019.05.09 20:12
这个星期太魔鬼了，还没到周五我已经连续工作了六天。
2019.05.25 12:44
六小时生物钟一到，醒了，睁开眼先拿起手机，回了一条工作微信，又倒头睡了，再睡醒已经十二点，捞起手机噼里啪啦开始给媒体发资料，结束战斗。下午还有东西要改，明天另一个活动在等着我。我只是一个没有感情的工作机器。
2019.05.31 13:10
每次接到新项目我的感受都是：这是个什么病？你们在说啥？这些乱七八糟的研究数据又是个啥？为什么我看不懂中文？这是哪国的英文？救救文科生。
2019.06.03 20:18
今天被工作摧残的痛苦看十本黄文都无法弥补。
什么样的痛苦呢？仿佛一个三岁小孩饭也没吃连续上了二十四小时高数课，魔音灌耳。
2019.06.05 09:06
睁开眼，心想今天星期四了吧，一摸手机，星期三，默默惨叫一声，又闭上了眼。
2019.06.12 16:34
一整天无精打采，打工作电话的时候也有气无力，很萎靡，又间歇性想失业了，日子何时是个头，两年啊两年，我攥紧拳头默念。
2019.06.16 17:24
中午同事就开始催稿，我闭上眼假装没看见，隔了两个小时回复「嗯呐正在写」，其实一个字没动，摸摸猫拍拍猫看看视频玩玩手机，穿插着憋出一个半标题，正文一个字没写，一看时间，坐在床上原地崩溃了。
周日谁要工作啊（嚎啕大哭
好难写，什么又红又专的狗屁玩意，为什么我每天要写这种东西，气哭了。
2019.06.17 21:06
一上班就紧张到胃抽，每天装孙子真的好累，乙方做久了整个人都很奴仆，「嗯嗯好的不好意思麻烦您了谢谢哈」，三明治人生，里外夹击。
战战兢兢两头伺候客户和媒体，紧张到现在还没吃饭，他们不想理人就可以不理，我们不行，时刻活跃在回复第一线，why，世界可不可以怜惜一下我们乙方[失望]
2019.06.21 10:59
又是被工作迎头砸醒的一个早上，顾不得洗脸刷牙，披头散发坐在桌前，翻着白眼听完十几条老板语音，开始噼里啪啦改稿，另一边还要穿梭在客户和媒体中间互相打点，稿改完了，文章发了，肚子也饿塌了，现在收拾收拾准备直奔公司。好想昏迷三天三夜。
2019.06.27 14:07
假期前后一周都无心工作，四舍五入等于一整个月都不适合工作，我看为了保持工作效率，应该放一个月。再四舍五入一下，一年都不必上班了，但是工资不要停，谢谢老板。（被老板翻白眼
2019.06.27 18:08
为了不耽误进度赶在假期前给客户交工，工作已经堆积成山，而本人又十分消极怠工，任由几个项目轮流在脑袋上抡大锤，被同事拽来拽去，仿佛一个没有灵魂的破布娃娃。
2019.06.28 12:49
纵观朋友圈有感，很多工作只是为了把人异化，除此以外，没有任何意义，包括我自己。话又说回来，地球到底什么时候爆炸。
2019.07.01 21:16
舍不得假期前这短暂的几天，不用到公司点卯，有什么工作也是漂流瓶（划掉）联系，旅行还没开始，但是在路上的感觉已经开始了，就像深夜加班回家坐在车上，希望这条路永远不要有尽头。
2019.07.05 13:09
站在日本街头捧着笔记本紧急改稿，靠，这也太社畜了。
2019.07.10 22:37
是什么让我还留在办公室，是努力吗？是责任吗？是赌气，和自己赌气，和工作赌气，越拖越晚，越晚越懒。
2019.07.16 11:01
睡觉和起床对我来说，只是昏迷和行尸走肉的区别，打开微信像走进乱葬岗，全是鸟事，个个掐着脖子来催我，「好了吗」，「确认了吗」，「快发」，我不好，我不 OK，我想去终南山种地。
2019.07.16 21:04
好困，一边困得鸡啄米一边做报告，客户殷殷叮嘱，明早上班前记得发我哦，嘴上说着没问题，内心已经骂完十八代。
2019.07.17 11:16
我现在累到如果有人在天上撒钱我也只是顶着一张死人脸径直走过不会多看一眼。
2019.07.17 20:05
一天工作十二个小时，梦里还有三个小时在干活，当代社会吃人不吐骨头。
2019.07.21 18:54
为了逃避工作把微信设成了静音，可是时不时地还是想点进去看看，生怕错过什么，电子镣铐已然生成，当代人完了。
2019.07.24 10:33
人类现在搞成这个鸟样就是太追求一刻不停了，越快越好，越多越好，有没有暂停键，停一下行不行，建议夏天禁止工作，集体冷冻，半年后再化开，不干活地球不会死的，你球说不定还要谢谢人类全家。
2019.07.24 13:16
常常对同事和老板的工作热情感到迷茫，为什么他们好像永远不会厌倦，永远不会累，甚至还有精力结婚怀孕，而我只是呼吸就很累了，每天都在苦熬，想到两年才过去了三个月，眼前一阵阵发黑，要使劲克制自己才不至于在办公室生气发火流眼泪，为什么啊，为什么这么苦，为什么我这么脆弱。
2019.07.24 23:42
老板经常发自肺腑地说一些让我哽住的话，比如今晚加班，忽然对另一组同事兴奋地说：是不是特开心！同事茫然：开心啥？雀跃：干了好多活！……宁开心就好。在没有空调的办公室加班到十一点，开心吗？开心死了。宁当然开心，接的活越多钱越多，我们打工仔开心个什么劲，又不是受虐狂，淦。
2019.07.25 11:16
一点叶公好龙的想象：假如有十万块，我就可以放弃现在的生活，重新开始。
2019.07.26 21:22
……突然醒悟，好多奇葩客户对待我们不过也是 PUA 那一套罢了，职场 PUA，了不起，可惜我不吃。
2019.07.27 20:20
全身心被工作按在地上摩擦，今天又在改他妈的稿子，明天还要起大早搞一天的战狼考核/培训，五星级酒店又怎样，还不是美丽的金丝笼，老板我当初签的其实是卖身契吧？
2019.07.28 07:41
梦里又在工作，突然被交代新任务，说这个你来跟一下，写个报价。我问，预算和方案呢？没有，你先看着写。我一边委屈一边火冒三丈，又来！今天的活还没干完呢！还梦到一个乙方发来微信，说和我们合作很不开心，经常加班，总是返工，笑脸笑脸。我痛苦地蜷缩起来，该哭的人是我吧。
2019.08.05 15:41
看凪のお暇，想起一个客户，大公司就职，业务能力好，做人八面玲珑，来给我们做分享，也能很轻易地带动起气氛，个个听得眉开眼笑，简直人见人爱，但多年前他不是这样的，据说是个很内向的人，能力也很差，还被开除过，不知道他走到今天付出了多少，也不知道他是不是真的快乐。
2019.08.05 18:59
每一个七点前下班的日子都值得大书特书。
鹅且不用背电脑！
2019.08.08 00:15
说出来你大概不信，今天我抱着一盒鸭脖哭了。这星期我吃掉很多食物，或者并不能叫做吃，只是西西弗斯式的女娲补天，石头不停落下去，但总是不饱。我曾经说，只要看不见最后一根稻草，生活就可以被长久地忍受，你说我是奴隶式的英雄主义。一语成谶，是不是？瞧瞧我，一个食物的囚徒。解构，毁灭，重塑，新生，只要七天，一盒鸭脖的保质期，足够上帝造出又一个世纪，而我在吞咽，在填补，肚子里填满石头。我抱着过期的鸭脖，像捧着死掉的宇宙。
##论我在加班的时候脑子里都在想些什么
2019.08.08 12:32
我的工作实况：五万米高空每天走钢索。如履薄冰，风声鹤唳。这个数据有出处吗？这个专业表述我该怎么写？费用没给错吧？事情都安排好了吧？这么说记者会不高兴吗？这么给客户他会杀了我吗？……还是杀了我算了。
2019.08.09 22:06
八月悲伤故事：花了半年减掉的肉似乎又都回来了。上班让我食欲沦丧，眼瞧着肚子越来越圆，恨得流下千行泪。
怎么还在上班
2019.09.16 08:34
痛苦，起床面对工作的毒打。
2019.09.17 17:32
一坨垃圾终于交出去了，大石落地，又闻原定周末出差的项目取消了，喜上心头，心情转眼恢复正常，我好了，不变态了。
2019.09.17 20:07
一稿未平又来一稿，I’m fine.
2019.09.19 00:28
哦我好像形成了条件反射，只要听说有人辞职，别管认不认识，都会在心里默默竖起大拇指：祝你幸福！
2019.09.19 00:42
崩塌了，为什么这个班才上了半年，我以为已经 1283749 年过去了。
2019.09.20 13:04
和同事做室友还能非常愉快完全因为我们都是咸鱼主义者，两个人在上班路上窃窃私语，点头赞同现在这样就挺好，天塌了上面还有领导顶着，我们不想往上爬，也不想有职业发展，赚够钱就溜，保命要紧。
2019.09.24 00:26
坐在车上半醒半寐，开始思考我为什么写得这么慢，想了很久，只有一个原因可以解释：我从来不是动用逻辑写稿子，是直觉，再粗暴一点，就是没脑子。明知道每天都在写狗屎，应该总结出一套应付狗屎的方法论，但是不行，我还是需要把自己全部沉浸到狗屎里，跟着直觉走。老板说我写得好，这是我的优势，但是老板，我不是在用脑子写，是用命啊，换你你也行。所以很惆怅的是，我太弱智了，其实不适合靠写字吃饭。哦还有，每天写狗屎的时间有一半是花在自我厌恶上，心想我为什么要写这个鬼东西，我不配。
2019.09.24 15:06
呃哦，讨厌酒店的气味，混合着香烟、陈腐以及一切脏兮兮，好像一间牢狱，被捆在这里哪儿也去不成，只能写稿写稿接着写稿。（最近怨气好大，鬼见了我都要退避三舍）
2019.09.24 22:18
又一次职场性死亡，第一次独自搞活动，千忧万虑，结果还是搞砸了，像老鼠一样抱着脑袋不想面对现实，每一声滴滴滴都像催命，简直想死掉算了，最后心一横，做好挨骂的准备，结果老板和客户都风淡云轻，还被同事吐槽「你比我还不会甩锅」。是死是活就看明天了，痛苦中再次懊悔，我为什么要做这一行啊。
2019.09.24 23:38
想起上周的谈话，老板说我需要加强沟通，还拿出她初入职场的糗事鼓励我，然后说，人在职场和生活里可以有两种样子。我假假地答应着，其实根本没有被触动。只要活着，人人都会告诉你，你需要磨砺，需要打破自己，需要成为大佬，可是那样就会开心吗？每个人都需要如此吗？如果我不想呢？我为什么要变成那样呢？社会希望得到一个高性价比的我，可我只想做温柔乡的寄生虫。
抹掉情绪，戴上面具，塑造金刚不坏身，成为职场史塔克，这一套对我实在没有吸引力，我只能尽力配合，早日脱身，让想到达的人去吧，别渡我了。那我真正想去哪里呢？不知道，本来活着就是一笔糊涂账，我没力气算得那么清，只能像兔子一样不停地挪窝搬家，直到找到一个让我可以舒舒服服躺着的地方。
我又开始唠唠叨叨说些莫名的话了……好想小猫，甚至有点幻觉了，听见什么动静就以为是他在动，还想说「你干嘛呀」，再一看，那里什么都没有。
2019.09.25 08:18
垂死病中惊坐起，今天不用死了。
2019.09.25 16:56
今天不仅没死，还活过来了，继续去下一个战场打怪兽。
2019.09.25 21:49
我又死了，洗个澡接着干活[泪]
2019.09.28 10:30
怎么讲，看到客户说「有点慢」、「昨天没整理吗」，很想浇上汽油，冲过去和她同归于尽，我不是人吗？我不需要衣食住行吗？你忙我就不忙吗？要不是为了一口饭，我需要这样忍受你吗？同时有五六个项目追杀我，我就不想死吗？怎么这么会榨人血汗呢？
2019.09.29 17:13
工作 social 中的我好像一个线上客服，双眼六耳，四手八爪都不够用，一会儿回这个，一会儿跟那个，哪位都不能怠慢，列了张表打印出来，这个搞定，勾掉，那个没搞定，叉掉……一天下来正经事一样没做，晚上点灯熬油开始写稿写稿写稿，我枯竭了。
2019.09.30 11:48
我真是拖延到令人发指，稿子不会写，索性又熬了个通宵，沉迷在各种鬼畜视频 CP 剪辑花絮里，感觉实在要死了，睡了两个小时，被催稿，起床，两小时火速赶工交稿，自觉垃圾一坨，结果意外地被夸不错，我：？（开始怀疑客户品味）
孩子好像快死了
2019.10.04 19:43
如果以浓度来计算工作在目前生活里的比重，大概是 95%，连放假出游都是和同事一起，铺天盖地，无孔不入。之前室友说自己要求不高，只想要 996 的工作，我大声骇笑，朋友，真的太惨了，朋友。
2019.10.08 10:41
啊，新的一天，我爱工作，工作爱我。（棒读）
2019.10.09 15:15
地方大有什么好，出个差天南地北到处飞，一竿子支出几万里，又没时间游山玩水，只能憋在酒店狂改资料，浪费生命！China，真有你的！（咬牙切齿）
2019.10.09 21:21
我好像活在大逃杀里，每天被工作提着枪围追堵截，抓到之后再用那种很细很薄的刀片，一寸寸地剥我的皮，然后还要掐我的脖子，把喉咙里最后一丝空气逼走，越挣扎越痛，时时刻刻有溺水感。
2019.10.09 23:58
打开我的主页：废柴社畜每日实录。
2019.10.10 15:09
我人就这么一个，真的不够用了，各位爸爸，把我大卸八块怎么样？
2019.10.10 16:47
又闯祸了，可能今晚真的要被客户大卸八块，我先死一死。
2019.10.10 18:56
我认为吊桥效应根本不存在，不然我怎么没有爱上客户同事和老板？
2019.10.11 01:16
连续工作了 16 个小时，还没干完，准备升天了[困]
2019.10.11 19:04
客户：你们国庆明显没有加班。
我：How dare you？你是人吗？
2019.10.11 23:25
我的快进键在哪里，好想一闭眼一睁眼就是 2021 年。
2019.10.12 08:53
梦到好像回到了家，我开始毫无缘由地大哭，问我发生了什么，我说不出话，只是哭，任性地哭，哭得五脏六腑都扭在一起，要把整个自己呕出来，睡醒之后想，原来我还能那样哭吗？虽然很痛苦，但我现在好像做不到那样哭了。
2019.10.12 14:51
明年之后不管我会在哪里，一定都不要再这么逼迫自己了，我要化成一溪水，往四面八方流去，别用你们的焦虑来磨损我，哪怕最后会蒸发消失，我也要自己轻盈地死去。
2019.10.13 13:40
太累了，想熬夜拥有一点自己的时间，结果不知道什么时候昏睡了过去，再醒过来就是中午，仿佛练了场散打，一点力气都没有，起床还要接着干活，我真的累到哭也哭不出了。
2019.10.13 01:30
项目和出差太多，垫钱垫得钱包叮当响，一下午+一晚上整理完了八个项目的花费明细，大脑实在不够用，已经被压榨得面无人色，形似僵尸。说句心里话，我想杀了老板。我好像陷入了一个没办法醒过来的噩梦，工作永远没有尽头，前方还有无数个稿子报告和结算等着我，2019，我恨你。
2019.10.14 21:43
好困，真的不想工作了，睡四个小时，连续工作 12 个小时，明天又要 7 点半出差，我要死了，救救孩子[泪]
想穿越回半年前，对那个天真的自己说，嘿 bro，你高估了自己的承受力，快跑，还来得及！
2019.10.15 21:52
人生中第一段漫长的痛苦是复读那一年，闷在人挤人的教室里，像一个扎进淤泥的土豆，又丑又硬还很土，当时觉得终点遥遥无期，但后来也就过去了，像从没发生过一样。现在又是一段新的漫长的痛苦，如果把那时候形容成坐牢，现在更像是监视居住，看似拥有很多自由，实际上更难熬，因为这次已经没有终点了。
2019.10.17 10:58
人事替我惋惜，如果我一直留在这里，薪资会比现在高很多，又说，作为过来人，跳槽真的没意思，女孩子还是安稳好。我只好说，能体验不同的工作也挺有意思，然后报以社交假笑。人人都有自己的尺度，对我来说没有什么好可惜的，而且要是她知道我打算一年以后再逃跑，可能会更惋惜……
2019.10.18 22:03
其实看茶水间会发现自己一点都不惨，大家过得比我苦得多，我没理由不开心，极少的时刻会想，是我太矫情吗？但庆幸的是，这个念头会被很快推翻，继续站在自己这边，理直气壮地不开心。我的感受应该被珍惜，别人已经很不在乎了，我当然不能再假装看不到它，要对自己诚实一点。
放弃挣扎了，我天生就是容易垂头丧气的人，改变不了，不如就这么低着头吧，说不定还能捡到什么别人看不见的东西呢。
2019.10.18 22:21
成就感有时和虚荣心有点像，有的工作是可以满足两者的，但这份工作对我来说一个都不占，每完成一样都只有解脱感。大好的周五晚上，一个人瘫在办公室对着稿子发愁，同事老板和客户在群里大搞气氛，互相吹擂，「我们上央视了！牛逼！」我连鼓掌的表情都懒得发。第一百零八次地意识到，我讨厌所有工作。
2019.10.21 11:27
新的工作日，新的崩溃。
2019.10.21 13:53
第 2829473 次地问：2019 怎么还没有结束？
2019.10.21 15:07
头好痛，我的狗熊掰玉米智商不足以支撑和多个人同时沟通，掰一根丢一根才是我。2019，我真的好恨你，2020，请别让我更恨你。
2019.10.21 17:47
我可能不适合做人，这一切的准则都太无聊了，主流吹捧的所有对我毫无鼓舞，人人越是努力，我越想发疯，世界还不够一本正经吗？讲实话你还没有受够吗？我受够了。那些疯子才是正常人。
2019.10.24 14:01
非常确信自己没办法成为职业女性，只是饿着肚子跑活动这点苦就让我怨气大增，我不行，更不用提每天日夜颠倒，为工作榨干自己。已经焦虑到尽管没有工作也会感到不安的地步了，如果人生还对我有一点怜悯，就快点让 2019 和 2020 过完吧。
2019.10.25 20:21
杀千刀的工作还我周末！打倒工作[泪]
2019.10.27 16:57
加班太投入竟然会有一种晕车的呕吐感，我的眼睛已经快废掉了，每天晚上都会干涩发痒流泪，工作，你欠我的以后用什么还。
2019.10.30 11:13
地铁播报：XX 站到了。突然好累，很想就这么继续坐下去，变成一辆脱轨的列车，去哪里都好。
2019.10.30 18:36
我真的很怕苦，怕吃苦，看到任何关于苦干奋斗的故事都下意识感到窒息，不想多看一眼，哪怕结局很好，我也难受得喘不上气，国人已经很能吃苦了，还想要多苦啊，什么时候才能轻盈一点，想为每一个人哀叹。
前几天看到讲李佳琦多么敬业多么拼，看得我要死了，不知道他是不是真的快乐，反正我是不会为了赚大钱过那种生活的。
2019.10.31 19:29
难得在正常下班时间回家，路过烟火缭绕的小吃摊，感觉已经被生活抛弃太久了。想起前几天和室友吐槽什么时候才能六点下班，想了想又说，如果真这样公司可能离倒闭就不远了。室友表示你说得对，然后彼此陷入沉默。我恨。
2019.10.31 23:29
和室友又在悄悄讲公司坏话。
我：能留下来的都不是正常人，全是变态。
室友：你说得对。之前 XX 还会抱怨，现在已经变态了。
我：我是半个变态，内心是抗拒的，但我不讲。
2019.11.05 15:55
拒绝上班是一场小型非暴力不合作，不是所有人都想和世界产生联系，社会化是一种损耗。
2019.11.07 09:01
羡慕背着小包包就能上下班的人，我们这种可怜虫只是穿梭在都市中的可移动人形电脑，每天都在进行短途负重拉练。
2019.11.08 09:48
烦躁写稿十分钟，焦虑并快乐地搞声一小时，写完看，看完写，眼睁睁磨到天亮，睡了不到半小时继续改稿交工，踩着虚浮的脚步出门上班。嗯，我好快乐。
2019.11.08 20:27
要被工作淹没到头顶了，救命，咕噜噜噜………救……命……咕……Zzzzzz
2019.11.10 12:14
昏昏沉沉地睡，头痛，喉咙也痛，梦到要结婚了，但不知道新郎是谁，一个只存在于别人口中的薛定谔的新郎。在漫长的婚礼准备期，他们喜气洋洋，而我在想，到底是谁，万一长得很丑怎么办？梦里也在被工作追杀，焦虑地醒了，看看手机，没消息，继续睡，竟然还在准备婚礼。
2019.11.18 08:34
每一次通宵干活之后都很想死，只觉得活着没意思，尤其看到客户八点就开始在群里活跃，同事也开始找我，就更想抹脖自尽，求求了，你们懒一点行不行，别逼我了，敢不秒回就一个电话杀过来，你们怎么那么急啊，赶着投胎吗？
2019.11.19 01:19
睡眠太少，脑袋都木了，被客户骂稿子写得可以送去给中学老师做病句集锦，看了半天才反应过来，哦，是在说我那篇啊，然后木木地想，随便吧，你骂，你骂，我都行。
2019.11.19 07:51
防线大崩塌，对着电脑拼命掉眼泪，明明很简单，但我为什么写不出来啊，我真的好累了，为什么没有人心疼我。点开各种视频舒压，笑完之后还是觉得好难过。就这么从天黑坐到了天亮，开着空调，还是冷到发抖。微信开始闪动起来，又一天开始了。
2019.11.21 21:45
哈，15 场活动做完我可能就告别这个美丽世界了。
2019.11.22 00:23
忙到呕吐的时候很想揪住客户的领子大声逼问：地球人是死完了吗？别的公司都爆炸了吗？怎么就可着一只羊薅呢？是不是有把柄在我们老板手里？你说啊！说话啊！
别骂了！别催了！连着两天都顾不得吃晚饭了，一天至少 16 个小时屁股都黏在椅子上，还想怎么样啊！（尖叫）
2019.11.22 17:35
在客户的夺命连环追底下，花九个小时写完了一篇高难度稿，感觉像做了一套微积分数学题，被榨得干干净净，结果交完稿老板托腮幽幽道：失策了，应该找 XXX 来写的，这个太难写。那你早说啊！！！遛我呢！！！
不过本人又一稿过了[耶]
2019.11.24 17:24
像我这种龟毛又强迫症的人呢，不适合职场，容易被工作反噬，室友总说你干嘛那么焦虑，不行的，我就是这种人，做什么都很沉重，必须完美，所以被外力推着走太痛苦了，没办法掌控节奏，还总是拿自己身体赌气，最后爽的是老板和客户，摧毁的是我，不值得不值得。祝我早早脱离苦海，阿弥陀佛。
2019.11.25 00:26
啊哈哈哈！老天可能不想看我早死，还是伸出了圆手，临到活动前一天，客户内部打了起来，开始讨论到底要不要办，看他们这么没谱，我顿时不焦虑了，非常喜悦平和，反正我只是打工的，乐得不做，喜滋滋地继续加班去了。
2019.11.25 03:03
一激动加班到这个点，我可真是疯了[困]
2019.11.25 11:58
是祸躲不过。I’m fine.
2019.11.26 00:06
凌晨四点多睡下，六七点就开始半梦半醒地处理工作，八点半徐徐吊起，一通乱收拾，直奔高铁站，一天下来像磕了药似的精神抖擞，十点多冻得哆哆嗦嗦飘回到家里，打开电脑继续干活，瞪着迷茫的眼好似枯木，想到明天晚上又要飞东北，而自己甚至没时间去买一件羽绒服，不如就这么冻死算了。
2019.11.26 00:21
累个半死爬回家，打开邮箱，发现人事发了元旦放假通知：我们这次放长假哦，但是客户不放假，该工作还是要工作，该出差还是要出差哦。我他妈的，真是好大的福利，是不是还要给老板三跪九叩啊？！
2019.11.27 01:16
非常厌恶的一点是，领导和老板总是一边说早点休息，一边毫不手软地把工作丢过来，你们只管立牌坊是吗，红脸白脸全让你们唱完了，搞得好像全是我的错，「我都说了让你休息了你怎么不呢」，轻飘飘一句「不要熬夜」就揭过去了，我倒是想啊。
2019.11.28 18:34
我怎么又闯祸啊，不工作屁事没有[失望]
2019.11.28 19:15
闯完祸躺在沙发上平复心情，脑子里闪过无数念头：不如杀了我吧，干脆辞职好了，钱怎么办，房租怎么办，猫怎么办，到底该怎么活，人生好苦，死掉的为什么不是我啊。
2019.11.29 00:36
至今觉得很好笑的一件事是：有个新人只来了一天就被吓跑了，临走用企业版滴滴叫了个专车，可把老板气死了，我表面很震惊，其实笑得要死，让你们剥削。
2019.11.29 10:44
不听音乐不看剧不读书不逛街不聊天不吃饭，喘息的空隙一个一个被堵满，几乎要缩成人干，连眼泪都是涩的，我失去这么多，到底能不能得到想要的？
还活着吗
2019.12.03 10:42
永远不要对老板抱有乐观的幻想，即使他是「好人」，不平等是事实，我们不能避之不谈，对所有上位者也一样，拥有更多权力的人，无论是谁，都很可怕。
2019.12.03 18:28
可能最近大家不满情绪过于明显，昨天老板难得把所有人聚在一起开会，讨论「我们的价值是什么」，除了要让客户有存在感，最后也没听明白我们的价值到底体现在哪里，其间还谆谆教诲我们要学会「四两拨千斤」，立刻在心里翻了一个巨大白眼，你们是老板，琐事都由我们来做，你们排兵布阵就好，当然爽啦，谁不想用巧劲，可这么大工作量是耍聪明就能做完的吗？气死我了。
2019.12.04 01:23
我是真的逆反心很重，老板强调见客户和开会要注意 business casual，不要瞎几把穿，还要化妆，我立刻想撂挑子不干——我已经快累死了，穿衣服还要你管！别来束缚我啊！
2019.12.04 19:49
我可怜，我猫也可怜，一天天的摸不到人，房间又小，跑酷都施展不开，叮了咣啷一顿砸，还总被我嫌弃，之前看大龙采访，说自己住的房子只有 30 平，所以不舍得把猫接过来，我心虚低头，那我可真真是虐猫了。下周开始又要几天几天地离家出差，我猫可怎么办啊，会不会又在床上孤独地拉屎。
2019.12.05 10:55
每天睡前醒后都要看看存款，掐指盘算一下什么时候能攒够，才有 0.01%的勇气继续干活，好难熬好难熬啊，默默祈祷：过完年就好了，明天会是新的一天[失望]
2019.12.06 19:00
AirPods 算是长我耳朵上了，一戴就是一天，我看科技不是为了解放人类，是为了更快地工作，压榨！
2019.12.06 22:36
客户又在群里大放厥词：你们这些小姑娘都不出去玩谈恋爱的吗，九点还在发邮件？我蹭地冒出一脑门火，瞬间起立去找室友告状：你听听你听听！怎么这么会气人呢！半夜十二点拉着我们开会的是谁？！气得我恨不得对着空气打一套八极拳。
2019.12.06 22:47
公司几个老员工没有抑郁狂躁这件事让我非常费解，你们果然都是变态吧，正常人做不到的。
2019.12.07 15:17
和朋友自嘲，谁不开心了都可以来看看我，我的生活质量是负数，谁和我比都是正数，看看我就不闹心了。
2019.12.07 21:38
牙膏消耗得很快，频繁的更换和购买让你感到厌倦，有一次，你买了整整一箱，心想：太好了，这下我可以忘记牙膏这件事了。可是后来，永远挤不完的牙膏垄断了你的生活，你困在一场薄荷味的噩梦里，每当你想醒过来，那些积存的牙膏就开始尖叫，警告你别想抛弃它们。但你也知道，你不会扔掉它们的，于是，你只好一边大哭一边吃下去，直到牙膏用完的那一天。
2019.12.08 18:18
工作内容主要是装孙子最新实证：在忙得要死的出差途中，还要给客户订蛋糕和鲜花买礼物，陪她在外地过生日，想想就不禁悲从中来。
2019.12.09 21:14
崩溃的感觉像沸水一样在身体里咕嘟咕嘟地冒泡，烫得人发抖，时时刻刻想大吼一声：老子不干了！
2019.12.10 20:17
在长春见到了第一场雪，可是没有一点浪漫想法，心想的是，明天飞机会不会延误啊？我完了。哭着继续在酒店加班。
2019.12.11 15:53
作为一个工作机器，还是很感恩飞机上没有 wifi 的，忘记是哪个航空公司，飞机上也能上网，恨得我牙痒，谁敢把 wifi 普及到空中我跟谁急。
2019.12.11 18:03
人生第一次买花竟然是送客户，我脏了[失望]
2019.12.11 23:18
同事每天早上洗澡，对我困得要死还要晚上洗澡的行为很不理解，说你试试嘛，时间一久就习惯了，我默默想，你不懂，我洗澡是为了和工作告别，不是为了迎接它，让我早上洗澡，不如等地球毁灭。
2019.12.12 22:56
客户又来了：从早上七点工作到晚上十点，你们是金霸王电池吗？🌹🌹 我：够了！不要再假惺惺啦！
2019.12.14 17:31
被强行拉到南京西路逛街，圣诞的气氛已经很浓了，集市上花花绿绿，到处飘着蛋糕和烤肠的香气，还有热红酒里的肉桂味道，可是我一点也没办法投入，想起远程还有一个采访要盯，下周又要继续全国巡回，隔三差五就拿起手机看一眼，心事重重，到底怎样才能快乐啊。
2019.12.15 15:00
为什么周末还要加班啊，已经三个月没好好休息了，我只是想赚钱而已，为什么要这么残忍地对我啊[泪][泪][泪][泪][泪][泪]
2019.12.16 16:31
又是忙成陀螺没空吃饭的一天，听到胃在抗议，可是我也没办法啊，委屈你了[失望]
2019.12.16 16:36
在工作间隙又发出一声惨叫：救命啊！随即淹没在空气里。
2019.12.16 23:13
大哥大姐们，可怜可怜我好不好，已经十八个小时没休息了，放过我吧[泪]
2019.12.17 00:01
那天和客户吃饭，说到一个女魔头，年薪九千万，对待下属堪称羞辱，动不动就狂飙脏话，一群年纪不小的大佬像孙子一样被罚站，在大酒店开年会，只给吃盒饭配老干妈，因为觉得业绩不行，他们不配，嚯，我可真是大开眼界。如果为了工作要活在永恒的压榨中，不是压榨别人就是被别人压榨，出卖尊严，到底有什么意思呢？
2019.12.18 00:22
又是工作了 15 个小时的一天呢！充实！快乐！
2019.12.18 09:07
人生不可预料，十几岁的时候那么希望成为大人，想坐飞机，想去大城市，怎么会想到有一天坐飞机坐到想吐。
2019.12.18 18:53
想要快速毁掉对一座城市的好感，只需要让我频繁地出差。
2019.12.20 21:50
又到了发血汗钱的日子，攒巴了一点钱放进储存罐，像是往许愿池投了一枚硬币，神啊，祝福我吧。
2019.12.21 19:58
希望明年送自己的生日礼物是辞职[加油]
2019.12.22 14:01
大好的、不下雨的周日，我不约会不玩耍，抛家弃猫跑到公司来加班，这是什么样的精神，老板，你要小心了哦，万一哪天失了智你必当被我暗杀。
2019.12.23 23:04
猫猫，我们离开这里吧，离开这个伤心之地吧。
2019.12.24 18:59
困死了困死了，为什么大半夜还要去陪客户吃火锅啊，我只卖艺不卖身好不好，陪她过生日陪她过圣诞，要不要陪她过年啊？？？
2019.12.24 19:12
为什么 2020 年的夏天还有那么久，我等得好苦啊。
2019.12.24 22:46
最近在忙的项目虽然幺蛾子不少，但效果还不错，客户隔三差五在朋友圈得瑟，发一堆报道截图，潜台词：快夸我牛逼。也许他们真的可以从这份工作里得到成就感吧，而我实在没办法因为这些开心起来。我的价值不应该在这里，我想做一些美的事情，获得一些美的体验，想成为一颗亮闪闪的金星。
2019.12.25 13:32
羡慕美国人，问客户获批什么进度，答美国圣诞放假了，不知道，我恨，我好恨，搁中国你看看，你看看。
2019.12.26 19:10
老板，请你做个人，客户，请你做个人，我也想做个人。
2019.12.27 12:07
要说这份工作让我有什么收获，可能只有这么一点：只要姿势到位，不管说啥都对。怎么讲，上班这个事讲究一个花架子，要有信念感，把人唬住，指鹿为马，相信你自己！
2019.12.30 18:41
去年跨年还能喘口气，今年看来要和工作一起度过了，翻到去年的新年愿望是不月光不超支，倒也真的做到了，甚至还小有余裕，那么今年继续许愿吧，祝我明年早日攒够钱，真正得偿所愿。
2019.12.31 01:45
久坐+熬夜，腰又不行了……横躺竖卧都不对，手指时不时地发麻，连带着膝盖也疼，仿佛遁入了某个错乱的时空，神经网全部搭错线，电流横冲直撞，从上到下、从里到外都很扭曲，好难受。顺便我又要骂了，工作去死。
还活着
2020.01.01 20:54
新年第一天就要熬夜写稿，哈哈我不想活啦.jpg
2020.01.02 10:54
写稿无限拉长并放大了我面对人生所产生的痛苦。
2020.01.08 18:42
又到半年一度的 review，和两位老板促膝长谈，要求再上一层楼，替我规划得非常完整，希望今年开始带新人，写方案，争取三年出师然后拿提成，而我默默盘算了一下今次的工资涨幅，只觉得攒不够，整个人颓丧下来。老板，饼画得不错，可我等不及了。
2020.01.10 20:25
我的工作/生活状态：还没做什么就已经很累了。
2020.01.12 19:21
啊啊啊啊啊啊啊我不想坐飞机了为什么时间过得这么慢受不了了好想辞职好想睡觉好想看剧好想看书不想写稿不想报销不想说话呜呜呜呜呜呜呜！！！
2020.01.14 00:54
洗完澡，开始写一个拖了三天的稿，不会写，皱着眉发愁，老板一个消息甩过来：不用写了，这个项目有可能不做。我：喜上眉梢。不错，只要我拖得够久，就能等到项目黄掉那天。
2020.01.14 01:42
舟车劳顿一整天，时间来到了 01:40，我和同事还端正地坐在酒店里写作业，挺好的，2020 社畜全面机器人化，提前进入科幻时代。
2020.01.17 01:33
早上八点要去机场，现在还坐在公司赶工算帐，行李也没收拾，我看可以直接睁眼到天明了。
2020.01.28 03:00
当四周陷入死寂时，才觉察这具肉体的枯槁，在下陷的中心，我空空如也。
2020.01.30 17:15
老板在群里安排明天复工，每组挨个开电话会，我眼前一黑，苦日子又要开始了，对我这种废人来说，在家办公就是一把杀人的钝刀，有一座监狱还不够吗？不过看今年这个经济形势，吐槽起来也觉得无力，人在屋檐下，哪能不挨刀，有活干就不错了。
2020.02.06 02:06
大脑不够用了，工作并没有让我有一毫长进，反而把我磨得越来越钝，几乎丧失交流的欲望，无论是俏皮话还是正经话，一句都不想讲，也讲不出了，我怀疑自己现在的智商根本不到 50。快快结束吧，想把整个大脑腾空，再活一次。
2020.02.06 02:58
但我又可以讲什么呢，如果活着只为了一个愿望，一个近乎偏执的愿望，我便已经把全部的语言献祭了，除非它轰然破灭，在那之前我将一言不发。
2020.02.08 20:53
经此一事，把自己看透了，我就是一个彻头彻尾的废人，平安无事地呆在家，没得病，没失业，工资没少，有活干，还整天烦得要死，动不动哀嚎「我不想工作了」，贱不贱啊，我看自己挺适合和垃圾桶称兄道弟的。
2020.02.09 04:01
去年换完工作薪资翻番，胆子跟着膨胀起来，跑路冲动再次复活，既然月亮太远，那就去摘跳一跳可以够得着的果子，尽管对我这种普通女孩来说，依然像痴人说梦。这个随时会碎掉的梦，支撑我过完了 2019 年。元旦之后，我数着日子，盼望夏天早些来，让我去做完那个梦，一切就会好起来，可是梦还没有做，病毒来了。然后我知道自己永远不可能躲掉了。这里发生的所有惨剧，一桩桩一件件都在提醒我，无论身在何地，即使天涯海角，死亡的阴影都将与你我永伴，我们侥幸地活着，注定要替死去的人受折磨。
2020.02.10 22:55
唉，今年的目标是：活着，健康地活着。这国攒着劲儿作贱人，我就不要再作践自己了，去他的方案吧，睡觉了，明天写。
2020.02.12 23:08
今天要交两个稿，然而目前进度：1/4。再次陷入自我谴责：你怎么回事，一天天的干嘛呢，工作干不好，书不读，电影不看，英语不学，你到底想干嘛？消消乐打那么起劲，我看你像消消乐。
2020.02.15 02:29
和手机的黏度太高了，高得我反胃，明明想着不要再玩了，手还是黏得牢牢的，不是点开游戏就是无意识地刷微博，这样不行不行不行。适度工作，少看手机，不要犹豫，玩命攒钱，十六字真言送给 2020 的我。
2020.02.17 01:08
其实我觉得自己本质是一个挺搞笑的人，有个词叫蔫儿坏，我就是蔫儿笑（生造的），一直闷不吭声，抽冷子来一句能把人逗乐。但我现在越来越不好玩了，沉重，又很丧气，脸上能挤出八斤惨淡愁云，也不知道在愁什么，反正就是很忧郁。最近的日子和之前也没什么太大区别，我早就是一个没有生活的人了，如果说有，那就是更愁了，而且希望日渐消退，好像一个马上昏迷的人，要每天使劲掐自己：不能睡！哎，这世道不允许我安心地做一个废物。有愧。
2020.02.21 00:22
掰着指头算完账，有一瞬间觉得自己有点可笑，像是推石头的西西弗斯，一个月总有三十几天以为自己终于可以登上山顶了，但回头一看，只有时间在消逝，山顶还在那里，石头还是石头。
2020.02.23 00:24
感觉我真的好累了，没办法调动情绪，很麻木，大脑是一块锈铁，闷闷的，钝钝的。唉。
2020.02.24 09:46
太焦虑了，太焦虑了，我的痛苦不值一提，但还是好痛苦，要爆炸了。
2020.02.24 10:48
工作把我所有周末都毁掉了，有工作的时候居多，如果没有具体工作，就像滴不尽的水龙头，细碎地磨人，在醒过来的一秒时间里被一万吨焦虑砸晕，即使没有什么紧要的事也会盯着电脑手机，离开超过两分钟就心慌——是不是有人找我？时间被切割得四分五裂，我没办法做其他事情。
2020.02.24 23:20
21:57 交稿，22:02 客户提意见，22:18 改完发过去说，您觉得这样可以吗？久等等不到回复，洗了个澡回来，依然风平浪静。23:17 坐在椅子上捧着手机看看这个看看那个，默默等靴子落地。如果我的经验没错，到 00:00 客户就复活了。
哦今天提前了，23:48 客户发来一串语音攻击，亲，您活过来啦。
2020.02.25 02:16
我的人生就是那一幕：
終於等到期待大半年的演唱會
蚌裡珍珠 薔薇花心 粉紅絨毛小獸的演唱會
但是我身體不舒服
只好先走了
盯着这段话看了好久。
2020.02.25 19:24
我废掉了，难得完成了所有工作，空出几个小时，结果心慌到无所适从，到处找哪里还有工作没做[泪][泪][泪]
2020.03.01 14:04
三月了，不管怎么说，离我个人的解脱又近了一点点。
2020.03.05 11:22
早起看日历，三月五日，农历二月十二。哦，惊蛰。只这么混沌地想了一下，然后机械地戴上口罩，出门上班，到了公司楼下，在便利店买早饭，看到架子上有青团，才愣愣地回过神，春天……春天好像是很久远的事了。
2020.03.10 14:11
去年总在盼今年早点来，一转眼到了三月，又觉得时间过得太匆匆，在六月前还有好多事要做，想到这里有点紧张，还有点怕。我现在可以理解那些没有早早离开沼泽的人，因为改变总是很难的，习惯了和沼泽共生的人，痛苦已经内化成骨和肉，改变意味着把自己彻底撕裂，和这种剧痛比起来，与沼泽一起下沉反而像诱人的美梦。
2020.03.11 17:38
上班摸鱼的感觉和婚内出轨很像，如果老板发现哪天我特别亢奋又话多，那天多半在摸鱼。
2020.03.13 18:58
老板又在满嘴跑火车：不看了不看了，发发发，你写得那么好，那么催情……
我：？（你是不是想说煽情）
2020.03.19 12:26
一旦有了熬的念头，工作就变得无比苦闷，只想罢工，开会全程精神飘忽，一问三不知，手上的活也懒得推进，能拖一会儿是一会儿，照这么下去要被老板谈话了。
2020.03.22 21:39
快快好起来吧，又焦虑了，要是到八月还没有转机怎么办，无法忍受再继续工作下去了，放我辞职！（振臂高呼）
2020.03.29 21:44
辞职的念头只要一动，人就像热锅上的蚂蚁，每分每秒都是煎熬，但是看这个情势发展，至少未来两年都会很艰难，我不能再有侥幸的想法了，时代的走向不会因为我是否辞职发生改变，不要妄想等疫情彻底结束后再去做什么，现在就开始吧，停止抱怨，好好审视一下生活，想做的事尽快去做，像个成年人一样，别对痛苦撒娇了。
2020.04.07 20:06
之前写稿子写得了无生趣很想死，现在又多了方案，难上加难，更痛苦了。昨天和室友说，别让我写方案了，我可以不要涨工资。室友说，如果不用写方案我可以少拿点工资。我说，别想了，老板只会让你少拿钱多干活，少拿钱少干活不可能的。脑力工作者吼吼惨，我不秃头谁秃头。
2020.04.09 19:39
一种日经痛苦：为什么我永远在被写东西折磨，已经这么久了，还是像个新手，一有任务交代下来就想闭眼死掉，写不出，不会写，只好用熬夜和通宵透支自己，每一天都好漫长。
2020.04.14 04:43
讨厌鸟叫，每次一听到鸟叫声，我就知道天要亮了，而我又熬过了没有意义的一整晚。每天都会后悔，但又日复一日。我不知道为什么非要这样，全怪工作吗？也并不是，所以很厌恶自己。（黑眼圈严重到写毛笔字不用磨墨，在眼下蘸两笔就够了）
2020.04.14 13:58
连着开了三个会，四个小时了，还没结束，困到升天，厌世情绪达到顶峰。
2020.04.14 15:33
别人工作上遇到瓶颈可能是咬咬牙熬过去，而我：不行，我得跑。
2020.04.15 11:45
每天看新闻都感觉仿佛有人拿着大喇叭冲我喊：还辞职呢！还辞职呢！快活不下去啦！别想了！接受你的命运！老实受死吧！
2020.04.15 17:57
五点半，下楼取外卖，准备吃今天第二顿饭，电梯里全是下班的人，看着他们走出写字楼，差点流泪。我也想。
2020.04.16 20:12
不辞我也活不下去了，反正都是活不下去，不如早死早托生。
2020.04.18 14:55
工作 PTSD 严重到上岛听到手机响都浑身一震，发短信好不好啊豆狸同志！
2020.04.20 09:46
现世报来得是不是太快了，最近工作状态奇差，早上一睁眼就发现自己又闯祸了，呃。
2020.04.21 23:51
你在无人岛被黄蜂狂扎，我在办公室被老板追杀，你有光明的未来，我只有伤心的头发[伤心]
2020.04.22 01:42
难得又把大家召集起来开会，老板说：今年我们行业虽然还好，但业务远远比不上去年，涨不涨工资、出不出去玩不在于我们，在于你们，如果业务能保持和以前一样，那该怎么样就怎么样，如果不能，这些就难说了。我内心：哦，那我希望业务少点，反正干多干少都是那么些钱，你先让我有命活到年底好吗？
2020.04.22 02:08
每次看茶水间能看到各行各业的人吐槽，但 PR 好少，合理怀疑同行们不是被客户气死就是被老板压榨死了，踏入这一行，竖着进来，躺着出去，没有活人，皆有一死。（室友气若游丝地说：心脏不太舒服，你看我嘴巴是不是都发白了，明天早上记得来看下我是不是还活着）
2020.04.22 10:31
（还活着，比我精神）
2020.04.26 03:56
夜深了，又可怜起自己来了。一天 24 小时，有 16 个小时都在间断或不间断地工作，剩下 8 个小时用来为工作焦虑。好像一个被完美驯化的工作机器，必须不停地做，不停地做才能获得一种扭曲的踏实，否则会焦虑到爆炸。我已经非人了，把我拎起来倒着甩一甩，七窍里流出来的都是「工作」两个字。
2020.04.27 10:56
甲方不可怕，可怕的是新官上任三把火的甲方，一把火就烧得人灰飞烟灭。
2020.04.28 10:45
大约两年前还很喜欢喝花里胡哨的饮料，后来减肥，除了咖啡都戒掉了，换工作之后，熬夜严重，连咖啡也不能喝了，除了水就是酒，每次同事呼朋引伴点奶茶，从来不为所动，最近胃口奇差，常常一天只吃两次，周末甚至缩减成一次，但依然越来越胖，丝毫不见消瘦，做人好苦。
2020.04.28 19:21
007 社畜连卖大头菜都赶不上热乎的，回到家商店都关了[失望]
2020.04.30 12:13
为什么很多人总是希望从工作中学到东西啊，大部分工作除了消耗人以及把人异化，还有别的用处吗？这到底是种什么心态，其他国家的人也会这么想吗？
我们确实活在一场广义的 PUA 里，从工作到生活，每个角落无孔不入，作为一个内向的、自卑成性的人，对这种压迫更敏感，但别想再用这一套让我屈服了，我就是最好的，最好的，最好的。
2020.04.30 22:30
组里新人做了不到一个月，前天因为受不了工作强度辞职了，我悄悄和她说，你做得挺好的，不要怀疑自己。今天又听老板讲起下午来面试的男生：他说哎呀听你介绍完这工作，给我 3500 我都愿意来。我在心里呜呼一声，完了又洗脑一个。好想和他说，唉，别这样，别这样，别把自己看这么低。朋友们，真的别这样。
这个班怎么上不完了
2020.05.02 02:39
过了一天赛博农耕生活，在不停地、重复地铲平小岛，越铲越困，到了六点多决定先睡一会，结果一觉醒来已经是半夜。从粘连的梦里浮上来，我终于得以喘了口气。
外面在下雨，有灯光从裸着的窗户照进来，房间充盈着水一样的影子。我眯着眼，半魂未醒，但感觉异常平和，好像脱离世外，遁入了一种和天地同化的寂静。我悠悠地躺在床上，不舍得动。
可到底还是起来了——身体的惯性催促着我去洗脸刷牙。昏昏沉沉走出房间，灯光和水流不留情地拍打在脸上，我渐渐清醒过来，又回到了人的领域。
再次躺在床上，打开手机想记录刚才的感觉，写着写着，那熟悉的、恼人的焦虑犹如附骨之疽，蜿蜒地爬上心头，我知道自己彻彻底底睡醒了。
那一刻非人非物的寂静和蜉蝣一样短暂。
2020.05.02 10:55
又睡了一觉，连声叹气，室友问怎么了，我忧愁地说：好焦虑，为什么放假也这么焦虑，只要不辞掉这个工作，我就一直不会轻松的。
2020.05.05 01:06
工作以后看很多事情只能想到「煞有介事」这个词，像穿着华服的骷髅，看着体面，内里其实骨肉不附，全靠姿势强撑。
2020.05.07 21:10
领导可能被半个月连辞两个人刺激到了，生怕我也一冲动跑掉，忽然特别仁慈，看到客户又在胡搅蛮缠，特意来疏导我，并且主动问需不需要拿一篇稿子出去。挺好的，请保持。
2020.05.10 22:56
明天组里一口气来两个新人，且让我看看哪个小朋友能坚持超过一个月。说到这里我就想给自己鼓个掌，被摧残成这样还坚强地活着，你真的很厉害，很棒，很了不起。
2020.05.11 17:11
来了新人之后，我仿佛一只插上凤凰毛的母鸡，异常活泼，滔滔不绝，讲起工作来头头是道，求偶一样疯狂亮翅，冷静下来猛然一惊，狮子座又显灵了。
2020.05.13 16:37
工作对精神的折磨太大了，完全能理解那些因为忍受不了导师和公司崩溃的人，遇到一个糟心客户比工作本身更痛苦，要时时应对反复无常的指令和异想天开，除了后半夜，其他任何时间都能毫无愧怍地发消息，且被老板要求一定秒回，不能冷落任何一个客户，失联一分钟都是罪过，淦，再说下去又要崩溃了。
2020.05.13 23:15
职业生涯中第一次被客户气到掐人中，使劲按着自己才没有厥过去，和同事打电话痛骂了一顿才缓过气来，之前另一个同事被气哭不是没有道理，我理解，没把她杀了已经是修养极好。
2020.05.14 00:02
我也是个无耻的压迫者，只是为了自己不被挨骂，大半夜把已经要睡的设计师拉起来改图，对方非但没有生气，还很配合，内疚得想哭了，哪怕她硬气点骂我一顿，我都不会这么自责，再次为自己的懦弱感到羞耻，原来我在潜意识里还是想讨好所有人。
2020.05.14 00:48
我最近如此长篇牢骚是因为被同一个客户折磨疯了，等我离职之日可能就是暂停强力输出之日。他爹的怎么还有二百多天啊。
2020.05.14 00:57
想起一件非常讽刺的事，过年前公司聚餐，每人挨个说感想，某位同事说来公司之后忙得飞起，和老公都没空说话了，有一段时间非常崩溃，然后话锋一转，开始倒鸡汤，说如果觉得压力太大一定不要憋在心里，要多和老板同事沟通，自己这么做之后就好很多。结果过完年就离职了。现在怀疑当时她只是想借机吐槽老板和公司。
2020.05.14 01:42
在上海最大的收获可能就是见识到了一群高学历外企 bitch，认清了我到死也不会成为他们中的一员这件事。我仍然朴素地想成为小时候一直渴望成为的人。
2020.05.15 16:55
一个噩耗：已经可以出差了。
2020.05.20 10:51
「啊——今天星期三了——」
「星期三怎么了？」
「这周已经过去一半了！」
「今天才刚开始呀。」
「只要一开始这天就结束了。」
2020.05.27 01:16
……趴在床上沉浸式写文，结果微信叮叮当当响个没完，打开一看，是老板在群里 at 同事讨论工作，大半夜的要死啊！
2020.05.27 12:45
一旦开始动笔，我就变得浑浑噩噩。昨晚写到四点才睡，不到八点就醒了，顶着浮肿的脸坐起来，想起昨天写的东西，在贤者时间里发了会呆，直到走进公司，大脑仍然混沌一片，要想很久才能从泥潭一样的情绪里拔出来，然后切成工作模式。虽然讲实话，我在泥潭里躺得挺舒服的，并不想起来。
2020.05.27 19:51
同事今天开始休假，但线上一刻没停，我又开始费解，休假这种玩意在国内有必要存在吗？不就是换个地方办公？叫这名字辱假了。
2020.05.28 12:56
许久不看朋友圈，今天被朋友提醒，才发现某个大学同学已经在上海买房了。这位工作狂女同学在我反复裸辞的时候就已经越跳越高，朝着魔都精英的标准人生路线一路狂奔，按照这个趋势，想必不久就要结婚了。怎么讲，当我决定不做正常人的时候，发现 peer pressure 已经不会对我产生威力了。
2020.05.28 20:41
忙活半年多，客户升职了，老板赚钱了，领导拿提成了，而我，除了微薄的一点积蓄，have nothing。
2020.06.02 09:39
膏药再次贴上身，我心依旧是社畜心。
2020.06.03 11:18
早起令人多愁善感。七点多是上学的时间，地铁里，马路上，处处见得到穿校服的女孩，扎马尾，背着花里胡哨的书包，不知道为什么，我觉得她们看起来好脆弱。也可能是因为我想到了自己。我不了解她们的人生，很难说谁比较幸运，但我还是很伤感。和两个女孩擦肩而过，听到她们拿着手机在聊天：「网红肯定都整过，只是大整和小整的区别，素颜……你想什么呢。」灰扑扑的青春期和夏天的气味在我眼前闪了一下。
2020.06.08 00:22
现在上班完全是在咬牙硬撑，如果一直苦哈哈倒还能靠一口怨气吊着，一旦有时间审视现在的生活，我就觉得无法忍受，而且身体哪儿哪儿都不舒服，状态奇差，整个人像一团浑浊的泥，我和鬼的区别可能在于我比较压秤。（求求了，2020 搞快点）
2020.06.08 15:27
公司请了位顾问给每个人做咨询，想了解下公司有哪些问题需要改进，领导打头阵，我第二个，咣咣聊了一个多小时，顾问说，好了我觉得不用和其他人聊了，我大概都了解了。我觉得她内心应该受到了些许震撼。
2020.06.09 20:23
有一句话很想问昨天那个顾问：你们公司还招人吗？（五点半下班绝对不加班客户有要求就说好的收到明天处理的公司真的存在吗？）
2020.06.10 13:59
闷热的炎夏尤其让人想辞职，暴躁。
2020.06.11 09:12
昨天和客户说我要飞了，有事晚点联系，客户回，下次出差提前报备一下，今天同事又谆谆提醒活动上别忘了及时回复客户消息，她半个小时找不到我们就焦虑，嚯，合着这是把工作当恋爱来谈呐。
2020.06.16 20:12
小学有一次放寒暑假，开学第一天凌晨我才开始狂补作业，大概从那天起，就注定了我永远不会准时交作业，上学如此，上班也如此。
2020.06.16 23:54
加着班悲从中来，救命，我胖够了，想念一年半前那个微胖但清爽的我[泪]
2020.06.22 12:04
用疯狂赶工开启年假第一天（我有一肚子脏话想讲）。
2020.06.23 20:53
年假第二天，在退烧、牙疼、刷剧和加班中度过，凭什么休假还要干活啊，给过加班费吗，气得我指着空气骂了好多句脏话。
领导和我说明天还要干活，你大爷啊！！！
2020.06.27 15:27
不想做领导的一个原因是我的性格就不适合，另一个更重要的原因是，在这种环境里，做领导相当于化身为恶龙，不仅压榨自己，还要压榨别人，而我不想变成体系里的一环。有感于假期要干活联系不上新人，一边急得要死一边为自己心惊，我怎么也变成这样了。
2020.06.30 03:50
虽然和新人一起出差，但实际上还是自己扛大梁，出门在外，干活也有种凄风苦雨的漂泊感，躺在床上好似在海面仰泳，想到天一亮就要假装成大人处理这个那个，好想翻过身把脸埋到海底去。
再忍一下
2020.07.02 12:28
进入七月，身体更疲惫了，尽管最近并不忙，甚至可以称得上闲散，但一睁开眼就觉得浑身的力气被抽干了，和人说话也心力不足，没办法负担稍微深入的交流，总的来说，只是维持着一种活着的状态。
2020.07.06 12:12
客户在电话里振臂高呼：一定要再上新台阶！我困得头昏，翻了大大一个白眼，姑奶奶你可消停会吧。（怎么还是睡不醒啊，困到觉得自己有病的地步了）
2020.07.07 14:38
每天总会在微小的细节上崩溃，比如同时和几个人沟通，当机当到语言系统混乱，看到同事给不到半岁的孩子设置高考倒计时，以及花了十分钟才打完这段话，都是很小的事情，但我不堪重负。
2020.07.07 22:50
一个职场心得：不要掩饰自己的情绪，该发疯就发疯，遇到不喜欢的客户就要说出来，这样（稍有良心的）老板就会产生「再让这个人去对接她会疯」的印象，下一次再派活就会犹豫，OK，目的达到。当然本方法不具备普适性，慎用，如果已经是半个老油条，老板看你又比较顺眼的话，可以用。
2020.07.12 19:29
无论从哪个维度上来讲，都希望今年赶紧拉倒，太受煎熬了，想到明天要上班从下午焦虑到晚上，摸摸这个看看那个，到头来什么事都没做。
2020.07.14 11:30
虽然天天抱怨好累好烦好不想上班，但还能保持比较稳定的心理健康，感觉和我本质里的「丧」和「懒」离不开关系，擅长放过自己和躺平，实在受不了了就撤，不会硬扛，这可能是一种本能的保护机制。
2020.07.15 16:46
和室友说，不上班以后我要做手工活，探索一下自我，脑力劳动太累了。我宁愿透支体力也不想磨损精神。
2020.07.18 13:10
不知道是打字太多还是睡觉压到了，一睁眼手腕麻到失去知觉，现在还在痛，老板，我不管，我要申请工伤。
2020.07.18 14:08
我是真的有在认真贯彻 24 小时工作制，梦里被客户狂追进度，挣扎着醒过来，哈，无缝连接。
2020.07.19 21:08
老板，商量下，我们不如改成单休如何？一到周日晚上电话会就开起来了，还要整理工作计划，为周一周会做准备，给加班费吗？
2020.07.20 07:49
……这次真的是工伤了，体检查出了脂肪肝上哪儿说理去[泪]
2020.07.21 16:25
有些同事的工作状态比较身心统一，特别上进，整个人看起来是这样的：加油！浪起来！拿下它！我的工作状态就很分裂，虽然表面上干得不错，分给的任务都能一丝不苟认真完成，但内心是趴着的，很萎靡，上进是什么？你们玩去吧，别带我。
2020.07.21 21:58
想起来昨天体检量血压，医生嘟囔了一句「这么低」，我没好意思说，因为前一晚我只睡了一小时（剩下的时间三分之一在工作，三分之二在拖延）。
2020.07.22 10:35
感受到了时间对身体的侵蚀，上大学的时候熬通宵一天也就缓过来了，现在要一个星期，惨。
2020.07.22 21:18
好累啊，这就是大人的世界吗？
2020.07.22 22:29
做完 review 之后异常焦虑，看着百万 KPI 快抑郁了，属下倒是可以办到，但是恐怕小命也没了，老板。
2020.07.23 09:26
在睡了一觉又早起战斗了一场之后，更新一下半年度目标：攒够 20 万跑路。
2020.07.24 20:03
我的妈啊，今天怎么这么忙，迫真一秒钟都没闲着，采访结束掏出电脑开始原地干活，回到酒店继续搞，险些赶不上飞机，起飞前一秒还在噼里啪啦十指如飞和同事安排工作，一落地就拿着只剩 8%电量的手机狂打电话，好不容易坐上车，眼睛就没从手机上挪开过，我头好痛。
2020.07.24 20:22
我这一天天过得，和 Prada 里面的海瑟薇也差不到哪里去了，还没有人家看起来光鲜亮丽[伤心]
2020.07.25 10:56
一觉睡醒浑身痛得仿佛被人拿拳头揍了三天三夜。
2020.07.28 15:26
每次忙到飞起的时候能感觉到胃也蜷缩起来了，整个人像一只向内不断压缩的球，紧张感充斥全身，而且口干舌燥。啊，上班让人寿短。
2020.07.28 18:16
不知道是受客户影响，还是被老板絮叨烦了（嫌我说话太软），一进入工作状态说话就变得斩钉截铁，语速飞快，哪天我彻底变成狮子座都是被工作逼得。
2020.07.28 20:51
同时在伺候一家公司的两个客户，风格迥异，一位是经常凌晨出没的小公主，一位是准点下班有事明天说的女菩萨，因为被小公主折磨得成长飞速，在女菩萨这里游刃有余，被夸靠谱，真是感慨万千。
2020.07.28 21:16
如果从头翻一下我的微博，会发现这个人变得越来越畜越来越畜，一个被工作反复锤打的丧志青年徐徐趴下。
2020.07.29 17:20
做项目 leader 好累，没有人帮我顶天花板了，我是一只暴露在风雨中的小小鸟[泪]
2020.07.30 20:23
就……工作累到走出酒店想蹲在街上撒泼大哭但是一滴泪都流不出只在内心咣当倒地滚了几遍然后站起来拍了拍土叹口气继续往公司走。
2020.07.30 00:13
看到小公主发朋友圈：下个月真的要休假咯，休十天半个月人间蒸发。我：跪下磕头了，您请，您请，千万别客气，多歇几天，谢谢你全家。
2020.07.30 00:51
00:46，和小公主虚假地道了一声晚安。（潜台词：要不是因为你老子需要熬这么晚？）
2020.07.31 01:24
有时候觉得我一个平平无奇的上班族能忙成这样真是匪夷所思，完全失去了自我，心肝脾胃肾统统献祭给工作，我就像一只肚子里塞满了食物的烤乳猪。
2020.07.31 18:30
面对改稿需求，设计师潇洒地说，下班了 88，无语，做乙方卑微也就算了，做甲方怎么也这样啊，为什么谁都能欺负我。
2020.08.01 15:40
我抓着头发崩溃大叫：大姐！周六啊！别和我讨论工作行不行！恶灵退散快走开！走开啊！
2020.08.02 18:01
成年人（主要是我）真正不受打扰的时间只有凌晨 1 点-凌晨 6 点，然而这个规律在今天凌晨 01:46 也被打破了，同事因为咖啡喝多睡不着，干脆爬起来工作，然后发消息找我，本畜崩溃了。我每天究竟活在怎样的水深火热中。
2020.08.02 23:20
如果我是一只猫，铲屎的会发现最近这个猫怎么好像没精打采的，带去检查又什么毛病都没有，去问医生，医生拎起后脖颈看了看，摇头说，侬是不是让她上班了，伐得了，要死猫的呀，覅让她去了，哈死特宁。我本人基本就是这么个情况。
2020.08.02 23:25
怎么说，如果小公主有哪一天深夜 11 点多没有出现，我可能会怀疑她死了。（真棒，上一条微博刚发完她就出现了，看来今天还活着）
2020.08.02 23:29
我的微博含客户量太高了，粗粗一搜有 50 条，这是第 51 条。
哦，含工作量更高，有 85 条，不错，今天也是一只合格的畜。
2020.08.03 22:02
刚刚客户发出了今天我见过最好笑的一句话：把你们培养好我就省心了。Hello？我只是拿钱办事，没想认妈，放下你的身段。
2020.08.04 14:22
这个星期焦虑得像在油锅上蹦迪，每一秒都有三千六百个刹那想暗杀客户，烦死了烦死了，希望我能活着挺过这个周末，嗷嗷嗷嗷嗷——
2020.08.04 23:47
吃火锅吃到胃痛，爬楼梯都费劲，冒出的第一个念头是：是不是现在晕倒明天就不用参加狗屁发布会不用上班了。
2020.08.05 17:49
顺利结束活动的我走路都带风，又一个小怪兽打完了，耶。
2020.08.05 22:56
半年过去，出问题以后面对客户还是磕磕绊绊容易被对方的逻辑带着走，永远学不会甩锅，我的智商可能也就这样了，是在用生命干这一行。
2020.08.06 00:13
点了根蜡烛拿在手上，想看看能烧多久，室友看到之后沉默了一秒，说，应该把你这个样子拍下来发给他们看看，别逼了，再逼下去孩子要把房子烧了。
2020.08.10 15:33
痴呆前兆：想听 Never Again，打开邮箱输入名字，按下搜索的前一秒，突然觉得哪里不对，遂退出。（现在听上了，正坐在办公室里幻想在夕阳下骑车）
2020.08.11 17:54
好讨厌在工作过程中接触钱，闯祸的时候就更讨厌，一点也不想碰，恐钱了，我这种心理承受能力低的人还是适合过清贫的生活。
2020.08.13 12:17
小公主休假了！！！！！！耶！
2020.08.13 12:59
项目在收尾，客户在休假，新项目在酝酿，开心开心 wu~wu~抓住这几天的好时光嗷嗷！
2020.08.15 13:37
虽然已经感叹过了，还是想再发自肺腑地呐喊一下：娘娘！！！谢谢你休假了！！！世界好清静！！！
2020.08.18 23:30
方圆五百里的鬼都听到了我内心的悲鸣：娘娘回宫了——
2020.08.19 12:49
如果真有地铁味这种东西，那高级写字楼又是另一种味道，像一条喷过香水的铁链，再甜腻都消除不了那股腥味。站在不锈钢一样的电梯里，甜腥味徐徐舔着鼻尖，身体立刻僵住了，让人想吐。我果然是大俗人，和「高级」挨不上边，这种生活有什么好向往的，太难受了。
2020.08.19 18:13
和娘娘开会讲了讲下半年的计划，会后问同事：这个你做还是我做。
她说：你来吧。
我立马小声哀叫：我不想做她的——
被老板听到，眉毛一竖，瞪了我一眼：你还挑！
2020.08.20 11:43
怎么形容现在的生活呢？就好像全身闷在一只陶罐里，被细小如蚁的痛苦啮噬着，昨天醒来发现一根手指消失了，今天是一条胳膊，每个早晨，睁开眼的那一瞬间，想到的不是「新的一天开始了」，而是「今天何时结束」。
2020.08.21 12:54
我可能是全公司摸鱼最厉害的人，秉持「能拖多久就拖多久」的准则，在老板看不见的地方使劲偷懒，但是即使这样焦虑也一分没少。
2020.08.24 11:48
时间接近八月底，似乎一下子变快了，看着倒计时，总会产生很快就要结束的感觉，这样也好，抱着做慈善的心情去工作吧，做一天少一天，咻咻咻就过完了。
2020.08.25 00:32
我（沉迷剑玉半小时）：啧剑玉怎么这么好玩！
室友（刷牙路过）：只要不工作什么都好玩。
2020.08.25 13:05
吃过最苦的药都不如写 PPT 苦。
2020.08.25 17:22
写 PPT 写得恨从心头起，恶向胆边生，冒着被老板发现的风险，打开豆瓣频频浏览「我的失业日记」、「大龄社畜的辞职经历」等话题，勉强获得一点赛博式发泄的快感。
2020.08.26 12:48
希望老板可以明白，我看起来能干只是因为会写稿子，其他都不行，能不能让我做一个平平无奇的写稿机器，让策划和 PPT 去死好吗？
2020.08.28 11:04
之前听到同事离职还替他们觉得高兴，现在比较担心自己，他们一走，烂摊子就有可能落在我头上，不要啊。
2020.08.31 11:08
外企凭什么能休 15 天年假，我们不是社会主义国家吗，打倒资本主义[怒]
忍到什么时候才是头
2020.09.01 10:14
悠闲的八月结束了，即将开启下半场炼狱模式，先给自己烧一根香，祈祷我可以平心定气、视死如归地坚持到年底，善哉。
2020.09.05 22:38
救命啊工作周末杀人事件又上演啦！2020 你怎么还不结束啊！
2020.09.08 21:43
睡觉了，准备 6 点爬起来写 PPT，这苦日子怎么还不到头啊[悲伤]
2020.09.09 17:26
正和同事说话，一个新来的女生听岔了，问我：你要离职了？我表面：哈哈哈哈没有啊我是在说那天有个活动，实则内心：你说对了我真的很想离职老子不想干了每个人都在催催催可我只有一条命。
2020.09.09 18:15
截止到现在，今天满打满算已经工作了将近 12 个小时，还有一堆事情没处理完。打字的这会儿大脑有点呆滞：为什么我会一步步走入这样的生活？所谓的有出息就是指这样活着吗？在大城市做一颗钝钝的螺丝钉？
2020.09.10 11:59
一种社畜的刻板行为：一焦虑就会不停地刷微博发微博。如果哪天我不发微博了，那意味着我心境平和，过得很好。
2020.09.10 13:58
九月是什么历劫的开关吗，去年好像也是从这时候开始的，一进入九月就被工作搞得死去活来，一直折磨到过年。好～漫～长～的～ 113 ～天～啊～
2020.09.11 16:15
做月度组长 review，托前组长的福，8 月份指标完成了 250%，另一位同事更狠，一个项目就干到了 500%，等手里这个大活下了单，下个月我也是 500%的狠人了。
2020.09.12 17:04
我这个人偶尔愣头愣脑的。和老板吃饭，说最近压力好大，被老板安慰：你现在缺的就是信心，你是咱们公司文字功底最好的。话没说完被我一抬手打断：我知道，但是 blabla……把老板听笑了，我停了停，说：我是不是应该谦虚一下。
2020.09.12 17:33
虽然经常吐槽工作，但说实话我还是挺依赖老板的，讲起话来也总是没大没小。昨天找老板帮忙改报价，改完她要下班，我：啊你要走啦，你不在我内心好慌张。老板被麻到了，笑得要死：太肉麻了啊，慌就慌，还慌张。
2020.09.13 12:12
压力还是好大，每天被供应商催魂一样追着问，亲娘啊，你急我更急好吗？别念了师傅。
2020.09.13 15:29
一则人生感悟：不当家不知柴米贵，不当领导不知工作苦。
2020.09.13 18:55
不想面对剩下的三个半月了，暗无天日就是用来形容接下去的生活的，因为焦虑，对时间变得极其敏感，流过去的每分每秒都像一片片割着皮肤的小刀，疼而且煎熬。
2020.09.13 22:33
前年此时在为找工作烦恼，去年此时在被稿子追杀，今年此时又在为工作痛苦，做人好难。
2020.09.15 20:46
有时候觉得甲方的确是把乙方当孙子看待的。娘娘把稿子往群里一丢，咣咣甩出四条语音，五六个文档，说哎呀我要去给儿子同学买道歉的礼物，来不及了，你来改吧。对着这条理由笑了一分钟，因为实在随便得可笑，就像遇到了那种骗人都不愿意走心的老贼，感觉自己也很滑稽。
2020.09.16 10:31
怎么一大早就崩溃了，想无赖大哭一场那种。这两天下的雨都没有我心里的雨大。
2020.09.16 10:50
知道经常戴耳机不好，但不听音乐完全没办法撑下去，每天打开虾米就像精神病发作之后慌慌张张去拿药，点上播放键才觉得气顺过来了，而且只能是纯音乐。
2020.09.16 17:14
有的人工作就是工作，我工作是折寿。
2020.09.16 19:52
室友被客户气得在楼下大喊：这工作我不想干了，都什么傻逼甲方！我站在旁边默默看她唉声叹气地回消息，仰头望天，一个伤心的人安慰不了另一个伤心的人。
2020.09.16 22:01
客户和我抱怨自己累，要分裂了，我心想，姐姐，有点自知之明，你干活还是我干活，你累还是我累，你分裂还是我分裂？
2020.09.17 12:31
第 12829473 次地问：2020 怎么还没有结束？
2020.09.18 20:33
做我的电脑也挺惨的，平均一天开机十二个小时，每到晚上风扇就像个得哮喘的老头一样呼哧呼哧喘粗气。
2020.09.21 11:47
怎么能焦虑成这样，胃疼又胸疼，好像有一口浊气吐不出来，今天要命丧在周一剑下了（跪地）。
2020.09.21 19:01
国庆假期对社畜来说根本是灾难，就像一道暂时挡住洪水的闸门，关得越久，闸门里的水位升得越高，等到开闸放水那天，一瞬间毁天灭地，死得迅速。
2020.09.22 12:47
组里的同事要离职，剩我一个孤家寡人，看着手里的一堆破事，天塌了。
2020.09.22 17:14
大脑信息过载，感觉快爆炸了，一波一波地恍惚，头皮发麻，徐徐走在因公牺牲的路上。
2020.09.22 19:00
在离 2021 年还有 101 天的时候觉得活不下去了，这日子比八宝粥还难熬，下一秒就会拔光头发疯掉。
2020.09.22 19:50
我虽然不是优秀小镇做题家，工作的时候倒是一直在贯彻做题家思维，容易死磕，像老黄牛一样闷头干活，谁提意见都吸收，总在自己身上找毛病，亲娘咧，我不焦虑谁焦虑。
2020.09.22 20:23
怎么办，上班居然能让人痛苦成这样，能活过 11 月我都得去庙里磕个头上根香。
2020.09.23 08:48
美好的一天从 7 点半到公司干活开始。
2020.09.23 12:52
一陷入连轴转的工作状态里，稍微停一停都不行，就好像上了高速只能加足马力的车，停下来就会心慌，痛苦死了。阿弥陀佛，还好只剩 100 天，还是那句话，不管怎么样都会过去的，坚持一下，很快了，明天又是新的一天。
2020.09.23 20:20
看到客户发来一句「我们真是完美的一对儿」，当即吐血三升，谁要和你是一对儿，你的自我认知还不够深刻。
2020.09.23 23:48
美好的一天在工作 15 个小时之后结束了。
2020.09.24 10:14
弦崩得太紧，终于断了，坐在楼梯间里嗷嗷大哭。
2020.09.24 16:11
这么好的天气，秋高气爽，桂香满街，我却只能躲在楼梯间痛哭然后若无其事回来继续工作，活是不太想活，死么又不想死，我还想看看秋天，活着不就是为了这样的好天气。
2020.09.25 23:19
从其他同事那里收到了组里小伙伴发的好人卡，说我是个好领导，尊重她的想法，而且很多事自己扛着，不会让她多干活，她很喜欢我，哇呜，有一点点意外，还有一点点心酸，看来我的确是一头老黄牛没错。
2020.09.26 10:20
工作 PTSD 了，一听到有新的项目找心情立刻 down 到谷底，再多说一句就能哭出来。
2020.09.26 19:11
好想过简简单单上班下班做饭吃饭的生活，上海，你害惨我了。
2020.09.27 08:59
一日之焦虑在于晨，我是不是得听大悲咒才能冷静。
2020.09.27 20:32
快速扒完碗里的饭赶着干活，我妈感慨地说，你们这个工作还是挺有挑战性的，做完之后是不是很有成就感。我面无表情地说，没有，只有痛苦。（把 ctmd 这句默默咽了回去）
2020.09.28 16:18
看着 PPT 又找回了崩溃的感觉，为什么每天要为这些东西献祭我的脑细胞，它们配吗？
2020.09.28 17:08
在上海待久了回家觉得自己像废人，能在大城市活得潇洒无非是依赖用不尽的人力，人与人的关系像甲方乙方，一切服务明码标价，清清楚楚，小城市则是另一种生态，混沌不清，很难片叶不沾身，让人无所适从。
2020.09.29 09:35
全世界都准备过节了，连组员都玩消失不理我，只有我还在兢兢业业从天亮工作到天黑，这就是人善被人欺吗[失望]
2020.09.29 11:18
经过没日没夜、废寝忘食的努力，我的工作终于还剩……50%，不过和之前 200%的工作量相比，我已经感觉不到焦虑了，怎么说，这个状态让我想起一段非常那个的话：有时，我可能脆弱得一句话就泪流满面；有时，也发现自己咬着牙走了很长的路。（呕）
2020.09.29 16:46
不行了，还是很焦虑，和我妈大声控诉了一下公司是如何压榨我们的，仰头哀嚎：我不想干了，那几万块能不能不要了啊，我好痛苦。已经在家里憋三天了，在电脑前一坐就是 14 个小时打底，每天的午饭都是我妈做好再从单位送过来，这和蹲监狱有什么区别[泪][泪][泪]
2020.09.29 18:20
只能再次这么安慰自己了：辛苦三个月，躺平一整年。为了明年躺得更舒服，忍一忍，再忍一忍。
2020.09.30 11:42
娘娘又在说屁话咯，哎呀休假的时候顺便查查资料，我知道你们国庆肯定不会一直休息的，是吧，你们公司能做这么大，休不习惯的。你在放什么狗屁。
2020.09.30 15:18
有点伤心，那个说着喜欢我的组员又消失了一天，虽然理解提了离职之后心就散掉了，但是被这么对待还是很难过，尤其是体谅她要走，并没有安排太多工作，即使如此还是这样撒手不管，留我一个人吭哧吭哧对接所有事，生气又心酸，谁不想任性，凭什么只有我在受这种气？
快了快了
2020.10.04 15:39
破 8 了，离 2021 年还有 89 天，坚持住啊，别被焦虑打败！
2020.10.05 16:25
在梦里工作了一整晚之后，我意识到自己的假期已经结束了。冷静，容我先做一下心理建设，明天再开始。
2020.10.05 21:39
飞机落地的时候，看着远处闪烁的「虹桥」，在心里默念了一句：X 他 X 的上海，我又回来了。
2020.10.06 13:47
让我继续冷静一天，明天再开始干活吧[失望]
2020.10.07 10:14
依然是不想干活的一天，但是再不开动就要被焦虑淹没了，还是爬起来吧[失望]
2020.10.07 12:32
上班期间的假期能叫假期吗，叫狱中放风。
2020.10.07 23:54
决定重拾化妆，虽然素颜挺爽的，但还是要提着一口劲才能活得像个样子，假期结束了，重整精神上路[拳头]
2020.10.08 15:16
尽管做好了心理建设，一投入工作还是觉得好痛苦，像一个无底黑洞，把平静和快乐全部吸走了。
2020.10.09 21:27
室友说，老板知道你压力大，说你焦虑得都快自残了。呵！怎么趁我不在公司瞎编排我，不过这句话倒也没错，确实快死过去了。
2020.10.09 22:08
明晚坐 12 点落地的末班机回去，一大早 8 点又要赶另一个活动，这个身体也是没什么可珍惜的。
2020.10.09 22:24
做乙方实在卑微，由于常常不被当人看，偶尔收到一点体谅和安慰就恨不得抱住对方大腿千恩万谢，全天下再也找不到比乙方更懂得感恩的人了。
2020.10.11 02:58
没办法享受吃饭这件事尤其让人觉得活着很惨，深夜又在可怜自己，可怜我的胃。
2020.10.12 13:08
X 他 X 的，又要从头开始带新人了，还是宛如一张白纸那种新，我好累。
2020.10.13 17:59
好想发疯啊，连续工作了六天一看时间才周二，茫茫荒漠望不到尽头，快死掉了，好难熬。
2020.10.13 20:41
一个客户对我说「你是我的挚爱」，一个说「有你在我就放心多了」，但我一点都开心不起来，前者不过是觉得我任劳任怨很好摆布，后者虽然诚恳，但也给了我很大压力，哪一个都不能让我觉得自由，我这只小小鸟什么时候才能飞走啊。
2020.10.13 22:40
当一个人对食物失去兴趣，证明这个人已经完了。
2020.10.15 19:04
好想把我劈成两半，让另一个我去写稿，手把手教人好累好累好累，老板你抠死算了，就不能招一个像我一样的写稿小能手吗？
2020.10.16 01:48
写稿小能手面对电脑枯坐到现在。
2020.10.15 22:30
工作把我大脑皮层上仅存的浪漫细胞剐蹭得一干二净，现在我是一个无情的打工机器，指尖流出来的都是铁锈味的字，这七十几天快快消磨掉吧，放我出狱。
2020.10.18 15:31
年中 review 的时候，HR 掏出一张不定时工作制的知情书，说签一下这个，我内心：我们这行是有多特殊，居然要动用这玩意？而且你们找相关部门申请了吗？但嘴上没说什么，还是签了，安慰自己，反正明年就滚了，爱咋咋地。想起之前同事说的玩笑话，我们用最不健康的方式宣传健康。
2020.10.18 19:23
祖国有远虑，996 和 007 对于维护稳定还是有用的，比如我，已经没有力气对社会事件指手画脚了，骂老板骂客户是我最后的挣扎。
2020.10.20 19:11
救命啊，活不下去了，明天又他妈要去北京，下周有三天都在出差，还有三个项目要同时开动，一股脑全挤在两天里进行，苍天啊，这是半个月吗？我确定不是活在几个平行时空里吗？
2020.10.20 23:04
11 点了，撸起袖子准备正式开启今天的工作，白天的时间一定是被狗吃了[可爱]
2020.10.21 02:10
漫漫长夜，还有一篇稿子和一篇资料没改，八点要去赶飞机，行李也没收拾，感觉会晕倒在去机场的地铁上[困]
2020.10.21 05:09
晚安，艹这个世界[困]
2020.10.22 22:37
一个好消息：全公司的人都被逼疯了。
2020.10.22 23:06
新组员好像另一个我，甚至比我还任劳任怨，说什么都「好的」，在机场刷地掏出电脑说改就改，大半夜的让她干活还能开心回复「我开工啦」，听话到不忍心，难怪老板觉得和我比较搭才分过来，根本是同一型号 😢
带她一起干活的感觉就是「含泪做 1」，两个 0 在一起真的会幸福吗？
2020.10.23 19:26
又崩溃了，艹这个世界。
2020.10.24 15:38
室友也快被逼疯了，极度想辞职，又很迷茫，不知道之后能做什么，虽然有点那个，但我在极力鼓动她明年一起辞，面对未知当然会害怕呀，不过不试一下怎么知道自己能做什么，先和我快快逃离深渊吧。
2020.10.24 22:23
工作虽然做到这份上了，但还是很怀疑人生，之前有位同事两个小时就能搞出一个超精美策划 PPT，有位已经转行做甲方的记者替我们做枪手，一小时一篇稿子，据说以前日均 25 篇+，你就会觉得，累成这样还做得一泡污，那我存在的意义是什么呢？你以为你很行，但你真的行吗？
2020.10.24 22:52
很多人想象中的工作日常就像虚假社交美图，每次看到有人用生活方式博主一样的语言描绘，我就怒从心头起，醒一醒！你以为自己活在小时代！真正忙碌的工作一定是狼狈的、邋遢的、屁滚尿流的！如果不是，那恭喜你，你还在人类的范畴里，而我早就堕入畜生道了。
2020.10.24 23:01
就像公司有个新人，对出差满怀憧憬，频频惋惜怎么没有机会，我和室友这种饱受摧残的老鬼笑作一团，说下次一定，结果前几天她只是去了趟杭州，就有点蔫了，我不无恶毒地想，以后还有你受的。
2020.10.24 23:14
不好意思，工作让我有点变态了。自从踏入这行，我已经丧失了作为人的资格，无形中和周围筑起一道结界，从作息三餐到形体穿衣，再到人际交往和生活轨道，一步步为工作退让，说是异化也毫不夸张，真是受够了，即使这样的生活只剩下三个月我也觉得极其痛苦，甚至陷入了非常扭曲的状态，这点火星只差一根绳子，马上就要烧起来了。
2020.10.26 08:20
每次看到和上班有关的公众号推送，尤其是那种调侃类型的，都会让我对背后的文案产生一丝怜悯，兄弟，何必呢，煮豆燃豆萁，我知道你也很惨。
2020.10.26 21:41
手上五个项目，有四个都要搂不住了，不睡觉也做不完，还要硬着头皮应付客户，酷刑不过如此。
2020.10.27 09:55
考试时间马上截止然而卷子还有一半没答完，这种情况以前只发生在做梦的时候，现在噩梦真实上演了，希望这条微博不会成为我最后的遗言。
2020.10.27 14:33
又在机场表演当场办公，对不起了各位，今天下午的星巴克就是我的驻外办公室，但也奇怪，在这种环境里干活倒是可以更专注，可见社畜也是需要观众的。
2020.10.27 17:55
回上海的航班虽然是晚上，但事情多到要满出来了，只好中午就到机场疯狂赶工，结果客户说我们北京的活动可能是明天，也可能是后天哦，你不如直接飞过去吧，我能怎样，只能退出安检跑去柜台取消值机再退掉机票重新买票，现在正坐在去北京的登机口抱着电脑赶活动资料，真的真的真的盼望自己现在原地晕倒，我真的真的真的好累。
2020.10.27 19:10
我又要说那句话：人生的大起大落实在是太刺激了。活动时间又又又待定，达成了在机场三进两出的成就，再退票可能会被机场当成恐怖分子抓起来。没有力气骂人了，准备第三次过安检，我好累。
2020.10.29 22:00
距离 2020 年还有 64 天，距离过年还有 99 天，我的倒计时彻底突破三位数了，耶。
2020.10.30 03:28
已经连续一星期都是三四点才睡，再这么下去要死了，可是我写不出来啊啊啊啊！怎么还有那么多东西要写！
2020.10.30 16:51
被工作摧残到了什么地步：月经来了半个月还没结束[困]
2020.10.31 14:17
不知道是因为睡太久还是最近实在是累屁了，一从床上坐起就头晕眼花，于是两点了我还没下床，任凭一堆工作静静搁置。室友极其认真地说：我现在特别害怕，超过一段时间没见到谁或者没听见动静，就必须要去看一看，最近加班加得太不正常了，好怕大家会倒下去。
2020.11.01 17:30
掐指一算，前前后后加起来在这家公司做了两年多，对我这种没有定力干一行厌一行的咸鱼来说已经是仁至义尽，奇迹中的奇迹，所以难以想象那些在同一家公司做几十年的人是怎么忍受的，仿佛天方夜谭。
2020.11.01 19:24
室友：今天办公室人特别多，几乎全来了，老板还问你怎么没来。
我：今天周日诶！我干嘛一定要去。
室友：老板看到大家都在好像挺高兴的，觉不觉得特别像班主任，「都愿意主动学习了，不错。」说你没来的语气就像在说「学习委员怎么没来？」
我：哈哈哈哈！不好意思，学习委员要辞职了。
室友：我也辞。
2020.11.04 23:41
我真是本质 24 小时在线客服，刚准备关电脑，娘娘在群里丢出一份文档说补充下，我像条巴甫洛夫的狗一样秒速点开，1 分钟改完发了出去，娘娘倍感咋舌，伸出大拇指道：神速，我在心里「嗯」了一声：中国速度嘛。
2020.11.05 21:43
办公室里热火朝天、争先恐后地抢占打印机，机器隆隆作响，有一种大战前夕加急填充炮弹的错觉。这个星期可快点过完吧，要了命了。
2020.11.06 01:11
依然热火朝天中[困]
2020.11.06 20:35
和客户说我真的太累了，只想好好睡一觉，结果他说那你先请假呀，等想休息的时候再请假就晚了。我苦笑，心想，我是能请得了假的人吗？何况对我们而言，活动的结束才意味着工作的开始，说这些话没有意义。
2020.11.07 20:48
昨天在一天之内三个客户都因为压力大当场哭了，我的妈呀，各位娘娘，该哭的是我们吧！至今各位同事还活着可以说是世界第九大奇迹。
2020.11.08 23:58
从浦东机场坐车回家，路程一个小时，天上黑洞洞的，没有星星，又寂寞又无聊，真大啊，上海。
2020.11.09 13:56
所有活动终于在昨天全部宣告结束，同事发烧的发烧，感冒的感冒，胳膊腿儿酸的酸，没一个是囫囵的，结果周一齐齐整整都来上班了，朋友们，老板没人性就算了，你们也挺拼啊。（ps.不幸的我也感冒了）
2020.11.10 13:26
全公司加班加点熬了一个月，全成病号了，老板一个字不提调休的事，也没有什么表示，只说大家可以开始休年假。呵，休年假又如何，到时还不是会说别忘了带上电脑，如果有工作依然要处理，何况年假是这么用的吗？刚入职没有年假的小朋友要怎么办。一天都待不下去了，我忍，我再忍。
2020.11.14 22:14
淦，一年不上秤，鼓足勇气站了一下，胖了二十斤，我杀了老板。
2020.11.16 00:11
做完了八个项目的结算，算账算得有点恍惚，老板，我好像不是来做会计的吧[困]
2020.11.17 10:10
带新人只有一个感受：带不动，我怎么不是做会计就是做老师，好累，好疲惫，想休假。
2020.11.17 11:20
脆弱，被催得有点 PTSD 了，催债的，催稿子的，催结算的，铺天盖地，连本乙方的乙方都敢嫌弃进度慢，差点气梗，我也很难啊各位。
2020.11.17 20:21
老板可能是看我捞了那么多金被哄高兴了，竟同意我这周调休，说最近加班太多，是我应得的，那确实，老子调休一星期都不为过。
2020.11.18 16:20
（赵丽蓉语气）我说我不算钱，你偏让我算，我算……你看我算的是啥！苍天呐，真的不想和钱打交道，我胆小，我就适合做穷人[泪]
2020.11.18 20:14
看了看我的微博，感觉可以被授予「屁大点事分享官」，像个充气筒一样每天狂喷怨气，那么，接下来是我的「屁大点事分享时间」：工作没做完（做不完），明天调个鬼的休。
2020.11.19 00:44
那位河南阿姨的故事改编一下就是我的 2019-2020：
【独家|25 岁女子蓄谋一年「逃离」公司：客户休假才能（有 20%的概率）不加班】在 2019 年的某一个时刻，25 岁的 XX 下定决心要为自己活一次：离开公司，回家读书去。
2020.11.19 18:09
终于算清了手上 N 个项目的钱，无债一身轻，我又觉得我行了。
2020.11.20 14:31
老子调个鬼的休哦，一边远程遥控同事干活，一边开了两个电话会，现在盘在床上等着跟老板打电话，想走人的心情越来越强烈[困]
2020.11.20 20:52
……加班太多工作时间太长导致不太会和朋友正常交流了，一休息就恨不得闭上嘴巴独自待一天，说话聊天都是负累，我就是这么渐渐失去朋友的。
2020.11.21 15:34
又掐指盘算了一下，减去必要支出，明年 1 月底就能攒够第一个十万了。
2020.11.24 04:42
想到调休结束无奈又烦躁，刷刷这个看看那个，怎么都不想睡，再度确认了一件可怕的事：我的语言系统完全沦为工作的俘虏，除此以外的话题什么都说不出了。
2020.11.26 13:20
这个星期全公司的人都忙得鸡飞狗跳，只有我这组实在没什么事可做（flag 高高立起），像一只平静的小舟，缓缓划过暴风雨，可是这种情况下，我反而更焦虑，作为一只在狼群里披着狼皮的羊，我知道这不是什么好兆头。现在就是一边划水一边等靴子落地。
2020.11.26 16:07
之前绷得太紧，现在忽然松懈下来，加上天气又阴又冷，彻底回不到原来的状态了，消极怠工，屡屡烦躁，恨不得明天就甩手走掉，啊啊忍不住想抓头发，老板，我真的干不下去了。
2020.11.28 03:39
其实我也可以主演一部惊悚短剧：《到了三点还不睡觉，似乎会变成秃头》。
2020.11.28 14:15
靴子落地了，突然接到非常紧急且重要的项目，又他么要和钱打交道，呃啊！
忍无可忍无需再忍
2020.12.04 19:17
猛然发现已经四天没吐槽工作了（是帅哥拯救了我），今天还是中和一下，来吐一吐吧：老板摩拳擦掌，想好好发展公司，请外援，完善系统，培训员工，很有劲头，而我一副死鱼样，露着肚皮躺在浅滩上不想动，听到老板说我们要学会时间管理，活出两辈子，我没忍住，悄悄用嘴型说：我不想活那么久。
2020.12.09 19:32
真的没心情上班了，最后两个月的痛苦比前二十个月的痛苦还要痛苦，刀悬在头上，要砍不砍的，赶紧给个痛快吧。
2020.12.14 02:59
我的思维领域似乎因为嗑 CP 提前进入了辞职后的状态，之前满脑子都是工作，现在大脑漏了一条缝，一些宽泛的、抽象的东西涌进来了，甚至开始思考起人生，鹅妹子嘤。
2020.12.15 19:46
哦哦被室友提醒年底还有双薪，好了提前宣布一下，我的小目标达成了。
2020.12.21 15:16
现在听到客户说明年 1 月要做什么或者要出全年计划就眼前一黑，又不能说不好意思大哥大姐们过完年我就溜了可憋找我了，只能「好的好的」答应下来，心里苦。
2020.12.22 13:26
和组员做 review，嘴上冠冕堂皇地说：接下来我会让你多做些事，这样才能成长起来，不要太有压力。心里实际想：私密马赛，其实也有一点私心在，你多做了我才能少做一些，等我走了你多保重。
不干了
2021.01.03 21:15
虽然距离辞职还有 48 天，但我已经开始划水了，对工作稿毫无耐心，随便糊弄了事，写起同人来反而眉头紧锁，严肃对待，老板对不起哦。
2021.01.06 18:46
写方案写得满心烦躁，今年一年要干什么关我屁事，那会儿我人都走了，快点发钱啦，钱一到账我立刻辞职[抓狂]
2021.01.07 12:15
638 天都熬过来了，怎么到了最后几十天反而越来越没耐心，唉。
2021.01.08 18:51
怎么说，明显感觉到身体在走下坡路，可能因为昨天又熬到很晚，今天下午左边胸口像针扎一样疼，心慌，心跳加速，手心疯狂出汗，甚至没办法思考，现在还没有恢复过来。我对搞垮自己身体这一点真是多年如一日的坚持。（这样不好，真的不好，今年的主要任务就是休养生息）
2021.01.08 19:26
你以为自己只是选择了一份工作吗？不，你在无意中已经成为了宗教的祭品，你的血和肉，心与灵，都将献祭给主，主无处不在。
2021.01.10 13:51
词语新解：辞职——人类的断尾求生。
2021.01.11 02:27
被那篇长文彻底勾起了情绪，如果说我的日常生活是噩梦，那么 9-11 月根本是噩梦九连环。我永远记得这天的心情，哭得五脏六腑绞在一起，眼泪怎么也停不下来，想到未来还会有无数个这样崩溃的时刻，一秒钟都不想待下去了。
2021.01.12 16:29
掐指一算，手上积攒了五六个没开动的项目，老板还在给我接活，不由替同事捏了把汗，等我走了这些可就要落在你们头上了，别怪我哈。
2021.01.12 16:45
室友手下有个特别实在有啥讲啥的新人，在周报里提到了饼夕夕的事，还发表了一下感想，老板也是蛮好笑的，以为此人要走，紧急让室友找新人谈话，还拉着她长谈了一番。聊起这个，我&室友同时在对话框里打出了「老板自己也知道我们加班太严重」，然后我说，真想走的话是我这样的，不露声色，出其不意。
2021.01.13 12:42
我现在的状态：能拖就拖，绝不主动，骂我也行，爱咋咋地。
2021.01.13 16:01
面对客户提出的任何需求，我（内心）：别问我，不想做，烦了，毁灭吧。
2021.01.13 20:13
离辞职还有一个星期，提完辞职还要拉扯几天，拉扯完还要给手上的一堆活收尾，这么一来不知道过年前能不能辞掉，想到这一串就头大，真是七年又七年。
2021.01.14 18:39
老板看完我的方案，气得：你怎么突然不会写提案了？
我：我本来就不会啊！
老板：之前那个 XXX 不挺好的吗？
我：那个夺简单啊！
老板（唉声叹气）：我才发现，你是真的不会写提案。
我：（那我能不能不写了）
老板：我一定要手把手教你怎么写提案！
我：（饶了我吧我只想早点走）
2021.01.17 14:52
现在到了一和客户开会就紧张得胸口肌肉痛而且心慌的地步，再坚持一下，马上就解脱了！
2021.01.18 14:37
和 HR 对完奖金，如果坚持到七月份一共可以拿八万左右，但我这个身体情况和精神状态实在无法支撑到那时候了，老板，剩下那些钱我不要了，我们到此为止吧。
2021.01.18 16:45
夕阳从西边照过来，灰黄的太阳底下，满目钢筋水泥，车流、高架、只剩下轮廓的远处高楼，像漫画里随意勾勒出的大都市背景，虚幻，又死气沉沉，我就这么坐在它们倒映在落地窗的影子里。
2021.01.18 18:09
要死，辞个职比面试还紧张，尤其面对一个口灿莲花极其擅长洗脑的老板，但我今天必须迈出这一步[拳头]
2021.01.18 19:19
能在同一家公司辞职两次也是很难得，但我和老板说：我觉得人生是螺旋上升的，那时候和现在是不同的情况，第一次辞职是刚毕业，对未来还很迷茫，这次辞职已经有了一定资本，所以我还是想试一试，我不想忙着忙着，一转眼活到三十多岁，到时就更没有勇气改变了。当然老板还在尝试挽留，不过不好意思，既然上次很坚定，这次也是一样的。
一种鸡汤式的、半真心半官方的打太极，至于真实原因，那当然是 007 啊，非要说这么清楚吗，真是的。说出来轻松多了，接下来进入下一阶段：劝留拉锯战[拳头]
2021.01.19 10:12
辞职到底有多快乐呢，就是一分钟里会嘿嘿傻笑四五次这样子，比看到我 CP 发糖还快乐。
2021.01.20 12:21
手上还有几个方案和项目嗷嗷待哺，老板想让我过完春节再走，其实那时候还可以再拿一个月工资，但钱不是问题，是我精神已经废了，扔掉了大脑里全部的工作细胞，现在只想躺平。
2021.01.20 17:33
在迫切想走和工作分不出去的痛苦中挣扎，不是说地球离了谁都会转吗，怎么，我是例外吗？
2021.01.21 14:01
开心，准备交接工作了，过年也不回家，有望过上有生以来第一个安静的春节。
2021.01.21 14:42
老板前两天劝我，最好有一定经济基础再去考虑其他事，我说，如果想完全准备好再去做，就会错过最好的时间。虽然说这种话有逞强的成分在，但我的确发现，人对于金钱永远不会满足，哪怕手里已经有十几万，依然无法避免对未知的恐惧，所以，不要瞻前顾后，想做就去做，这话再一次说给我自己听。
作为一个普通得不能再普通的小城女孩，我已经太太太幸运了，能靠自己做到今天这样，我很棒，嗯！
2021.01.22 20:18
我无法持续在某家公司工作的主要原因是，我对任何行业都没有想要大展宏图的想法，并且始终理解不了那些精英为什么会对行业有那么大热情，why，是什么驱使着你们抛头颅洒热血矢志不渝。作为一条永远徘徊在主流外的咸鱼，我是真的搞不明白，对我来说，看雨看雪看花做梦就是我全部的人生理想。
2021.01.25 17:57
人事果然又在替我惋惜了，我说，我懂，我都懂，但是比起钱，我更在意自己的心理健康。别劝了，本人郎心如铁。
2021.01.27 11:49
我：这个项目我也不想接，接了没人做呀，大家都好忙。
老板（盯）：你就不能不走？
我（为难）：可是我已经做好决定，不会再改了。
老板愤怒转身，留给我一个背影。
我（笑开了花）：别生气别生气。
2021.01.27 19:04
离职前夕变得非常易燃易爆炸，出一点小问题就烦躁得不得了，满是怨怼，会想，我都要走了你们还给我搞这些，我都要走了为什么还要陪你们搞这些，我都要走了能不能当我已经死了。
2021.01.29 18:07
下午终于腾出手开始整理这两年的项目文件，工程量实在是太庞大了，只看了几眼就非常头痛，但是一边整理一边又有点伤感。这就像一个把自己从茧中逐渐剥离的过程，新生必然伴随着阵痛，我知道逝去的这些日子并不值得怀念，但依然会为时间的流逝感到伤心，随之消失了的还有过去每分每秒的我。
之前还说辞职之后自己一定是笑着走出公司的，但现在觉得，那天晚上我可能会哭，毕竟我现在就很想哭了。
2021.02.02 23:41
我唯一的组员也是个感性的姑娘，老板在年会问有没有人要发言，这个姑娘上去就对我一通感谢，然后说知道我有自己的打算，马上要走，说着说着人哽咽了。这家伙，我怎么忍得住，和她拥抱了一下，接着整个人大失态，当着全公司同事狂掉眼泪，一边哭一边说舍不得大家，语无伦次，非常丢人。无论怎么样，分别都让人好难过啊，即使恨这份工作恨得想死，还是会这么伤心。也不知道是为自己哭，还是为他们哭。
2021.02.02 23:59
但老板有一句话把我说笑了：她和我说这事的时候，我努力地说服自己，不能让张爱玲来做公关啊。草，老板，不能看我要辞职了就这么折煞我，不敢当。
2021.02.04 12:12
倒计时显示今天是在公司上班的第 666 天，可怕啊，666 天里长胖了 20 多斤，眼睛，颈椎，脊椎，心肺和胃，没一个是好的，我谢谢你啊工作。
2021.02.05 00:43
同事：你是不是觉得如果不去学文学或者不把它当成爱好就觉得死……死有余辜？
我：……泥说啥？
同事：死……死不瞑目！死有余辜啥意思？
我：有个人死了，他活该。
同事：哦哦哦是死不瞑目！
我（笑得人仰马翻）：是是是。
某种程度上也没错，这年头搞文学之类的东西不就是死有余辜么。
2021.02.20 14:06
挨个和客户告知离职的感觉真不错，开心开心。
2021.02.23 16:45
就剩三天了工作上的破事为什么还不放过我啊，深呼吸，这周六就可以拥抱新世界了！
2021.03.04 14:54
工作都交接完了，只等财务核对没问题就可以离职，于是进入了彻底没事做的状态。磨蹭到中午才进公司，一边听音乐一边在键盘上敲敲打打，有种带薪搞 CP 的错觉，心态调整过来了，不错。
2021.03.04 22:40
最近偶尔会拉着室友在晚上轧马路，然后很惊讶地发现，走两步就是华山路武康路安福路，接着就开始骂公司，住在这么绝佳的地理位置，结果完全没时间逛，工作，我们的生活都被你毁了。今天误闯进一家酒吧，发现楼上居然有英文脱口秀，他们看起来好快乐哦，又一次觉得我浪费了生活。
2021.03.10 21:35
被离职搞崩溃了，是想坐在办公室大哭一场的程度。
2021.03.18 14:29
在工作日下午一个人喝 highball 是不是过于幸福了，就是有点上头，心脏怦怦跳。
2021.03.20 08:35
起床了！准备出门买菜买面包，生活，早上好！
2021.03.22 12:36
第一次觉得周一是个好日子，别人上班我散步，往常总是聚集着很多人的几条马路，在阳光底下安安静静的，嫩绿的树芽，漂亮的洋房，我边走边看，越看越舍不得，真好看啊，可是马上就看不到了。虽然在上海待了七八年，但更多时候我只是埋头在自己的壳子里，很少向外伸出触角，所以一直不敢说对这里有多熟悉，最多称得上认识。那时候选择来到这里，和现在选择离开，有一半都是出于冲动。来之前我以为不会喜欢它，走之前我也以为不会留恋它，但最后发现事实都是相反的。不过这一切是我一厢情愿，我认识上海，它一定不认识我。好好做个告别吧，有缘再见。