皮格马利翁效应

「念念不忘，必有回响」，我一直这么笃信着，又或者说，是现实一次又一次地让我意识到，这不是我的臆想，是千真万确的事实。过去几年，我在微博里写过太多太多的碎碎念，回过头再看，无论当时多么痛苦，最终我仍然得到了我想要的。我总是频频恍惚又震悚地发现，我曾经写下的，原来是对自己此时的预言。

而此时此刻，我又陷在新的痛苦里。等到了三十岁，等再过几年，阿佛洛狄忒会成全我的愿望吗？

2017 年

2017.06.29 00:25

天黑得太快，而梦来得很慢，我们彼此睁着眼睛，一并在夜晚坠落。

2017.07.01 19:29

我的家乡已死，故土已成江海，无家可归的人，在去往异国的途中也满含眼泪。

2017.07.04 03:58

看到漫天明星和阔大无穷的夜空，立刻生发一种逃离的渴望，那是久久被关在高墙内才会有的冲动。

2017.07.11 14:49

明明工作做得还不错，可是每天都想逃走，就像我的人生看起来还可以，但其实每一秒都在想，下一刻死掉就好了。

2017.07.27 19:56

不喜欢现在的工作，可是想了一下，其他的工作也不喜欢，再认真思索了一下，我应该是不喜欢活着。

2017.09.01 00:11

九月了！我对自己说，挺住，四舍五入就是快过年了，老话说得好，有什么事等过完年再说。2018，又是一条好汉！

2017.09.01 14:43

老板忽然关怀地问我，每天在公司也不说话，是不是有不开心的事。我似乎明白为什么突然给我涨工资了，莫不是怕我跳槽吧……那您可猜得太准了，想辞职的心，every day，every moment。

2017.09.07 20:37

此刻，晚上八点半，办公室内。四个人各对着电脑，面无表情，击键之声响彻一片。在这一刻，工作拥有了我，我失去了夜晚。

2017.09.15 21:19

现在变得很能哭，每个星期要大哭一场小哭三次，没来由地哭。背着电脑挤出地铁，被人抱怨，走出十几米之后，忽然红了眼圈；走到小区楼下，闻到谁家传来饭香，站在黑漆漆的夜里，忘了开门，很惆怅地嗅，又非常想哭；读一篇文章，看到「痛苦的早晨」，我也开始痛哭，沉浸在溢满的彷徨中，对自己沮丧又痛恨，对所有的可能也感到无望。但眼泪真好，能流泪真好，人间已经不允许笑了，在能哭的时候，请用力哭吧。

2017.09.17 18:35

透过现在，我看到了自己的未来五年，我不太想过这样的生活，我见过这边的风景了，不准备再走进去，现在是时候正视自己，跳出这个牢笼了。

2017.10.02 01:43

回到家里反倒像是外乡人。开车的司机一口乡音，长相举止都是典型的当地人，但我没有觉得亲切，只有想飞速逃离的冲动。我必须承认自己从小就不喜欢这座小城，但知道的确回不去的时候，还是产生了一种无着无落的惶恐，我知道自此没有退路了。

2017.10.18 10:59

那些还幻想大会开完就能好的人到底是怎么想的啊？黑暗是瞬间到来的吗？不是的，我们正在走入万古长夜。

2017.10.22 23:48

为了今天和朋友的聚餐，从上周就开始准备，买东买西，研究菜谱，非常开心。再见面，彼此说话都有生活的痕迹，前途迷茫、此身未明，我们笑说大家都好惨，毕业仿佛已经是很久之前的事。我其实很留恋这样的时刻，因为知道它短暂且永不会再来。此时我们还年轻，会害怕，会软弱，但仍然赤诚，而赤诚的消失是很快的。所以在彼此还能拥抱的时候，请你我共抱紧些，好时光已经要过去了。

2017.10.24 13:25

我的人生可能要到三十岁才真正开始——一种迷之直觉。

2017.10.26 00:59

你球你国都要完蛋了，我平均每天工作 12 个小时有什么意义？一夜暴富是不可能了，照这个情况，一夜暴毙还可以努力一下。

2017.10.29 11:21

我坐在酒店大堂里，四周被金色灯影照得富丽堂皇，顷刻给我一种虚幻的陌生感，这使我觉得自己正身处异国，此地非此地，我亦不是我。在想象中，我获得了轻盈的自由——抑或是悲哀的自由。

2017.10.29 17:18

和某位媒体老师聊天，对方说媒体越来越难做了，并且累，很多人做一两年就受不了走人了，劝我不要做媒体，做公关挺好的。对此我只能报以假笑，她不知道面前这个人打算九个月就滚了。不过对她说的一句话印象深刻：我们现在是宣传，不是媒体。大家的日子都很难熬。

2017.11.01 22:58

最近太消沉，被同事发现了，又来教育我，说：你可能还没有把身份从学生转换到职场人。是的，你说得没错，只不过我连这个世界都适应不了，适应不了工作又有什么奇怪的。我是一条真正意义上的咸鱼，不要妄图拯救我了。

2017.12.02 23:18

今天心情好得过分，是能够喜极而泣的程度，大概是连续一个月的工作压迫得太厉害，骤然可以喘一口气，就有点高兴过头了。

晚上给家人接连打了电话问好，一边聊天一边在卧室里喷了朋友送的香水，然后开开心心洗完澡，涂上新买的身体乳，躺在床上打开书，我好像一颗躺在月光下的大柚子，安静祥和，被巨大的快乐包围。

但是我的心脏快要涨破了——我无法承受这样的快乐，忽然大哭起来。我纳罕自己突如其来的眼泪，一边哭一边想，即使立刻死去也可以吧。我的人生可以到此为止了。

2017.12.05 12:10

预感会是过得飞快的一个月，像一辆驶向天尽头的列车，永远不会再有返程。而光明，尽头也不会有光明。

2017.12.24 18:09

还是要好好活着，说好我的人生三十岁才会开始的，不能现在就死在你国。（天啊本命年就要到了，留给我的时间不多了！）

2018 年

2018.01.01 01:20

新年没有什么像样的愿望，命运不会永远太仁慈的，我在起伏的海浪中随波逐流，只希望抓住一点点的好运气。但务实的心愿还是有的，祝我来年可以找到喜欢的工作，然后赚钱买新相机。

2018.01.01 01:29

晕了晕了，不是来年，是今年！

2018.02.26 15:23

实不相瞒，我开始悄悄搜集 immigrant 情报了，虽然本小城穷二代觉得希望渺茫，但总还要试一试吧。说好三十岁人生才真正开始的，不能食言。走进新时代，勿忘初心！

2018.02.26 18:29

看了一下午那个，头昏脑胀，人倒是冷静了，作为 0 积蓄 0.01 工作经验的文科学渣，起码两年都没有那个的可能，我还是先老老实实攒钱和学外语吧，备好干粮，跑路不慌。

2018.02.26 18:35

其实已经想好去哪儿了，慢慢来……

2018.03.02 08:55

重返去年毕业时候的状态，为找工作焦虑发毛，依然对职业规划一筹莫展，真想就地躺倒啊，任人生宰割好了。

2018.03.06 21:02

这个时候再次觉得很佩服那位跑路去厄瓜多尔的博主，执行力和勇气真是一流……这个世道怎么讲，随它去吧，外语还是要继续学的。

2018.03.11 19:26

「生在这世道，当真没的选，可若是活着只为了活着，这样的活法，我绝不能忍受。」

2018.03.12 19:09

我的预感又来纠缠我了：几年后我还会再辞职。（明明还没有工作）

2018.04.03 15:27

有如漂流的人生啊，何处在等我歇脚。

2018.04.09 21:03

进入社会对我来说是一件很难的事。我打小就喜欢躲在人群后面，不出头，最好大家都能无视我，任我自生自灭，于是我躲着躲着，也就这样混过了二十多年。毕业之后，朋友圈里的同学开始扮演新角色，穿戏服念台词，有模有样，而我像一个梦游人，穿着不合体的宽袍大袖，似醒非醒，不知道此身要往哪里去，也没有地方再由我躲藏。我假装热爱工作，假装拥抱未来，都不过是假装罢了。

2018.04.14 11:27

又做梦，中了五千万大奖，我想，好，这下可以跑路了，然后遇到了一个德国男人。他不太会讲英语，我不会讲德语，沟通起来磕磕绊绊，但是他一点也不在意，非常温柔。我犹豫很久，最后决定跟着他离开，还没等办完手续，梦醒了。我的五千万啊！还我跑路财！

2018.04.20 21:46

我爹一直不理解我为什么非要留在上海，虽然我每次都很坚定地反驳他，其实自己也不知道原因。刚才想了一下，这可能也是一种雏鸟情结，毕竟离开家乡后，我第一个抵达的地方就是这里，然后种种复杂的感情和一点点听天由命让我停住了脚。不过若有另一个新世界，我还是会头也不回地离开。

2018.04.20 21:53

其他城市（除了杭州）对我真的没吸引力，毕竟地狱里没有好坏之分，只有可怕和更可怕的区别，上海不过是瘸子里拔将军的存在，然而经过之前那些事我也没什么底气说这种话了，命运啊，随波逐流而已。

2018.06.02 23:33

我已经很难听得进去指点了，好意的我心领，荒谬的我微笑，我摇摇摆摆自己走，捡到的果子是我的，踩到的雷也是我的，我听不见别人说什么，自己爽到就可以。

2018.06.14 00:22

走出地铁站，是很空阔的公路，像乡野一样寂静，晚霞因而也显得格外裕如，抽丝般浮游在平原上。我紧紧看着它们，想找出最瑰丽的比喻，但很快放弃了，甚至没留一点别的念头。没必要这么累吧，于是我什么也没有想，就只站在那里看云，看一架渺小的飞机穿过云层，缓缓消失。

2018.06.25 12:02

每次感到 peer pressure 的时候，我都会想起复读那段经历，然后安慰自己，没关系的，我一直是只后飞的笨鸟，人生没有尽头，又急着追逐什么呢。

2018.07.18 21:09

我活着真是够随心所欲了，完全不计后果，同事们都还在等找到下家再走，我风风火火就辞了，有个同学说社保不就断交了吗，我也很无所谓。我好像还活在一个真空的世界里，不顾身后，只看当下，可能我也没想过活太久吧，任性就任性了，那种「死文青」说的就是我。

2018.08.06 01:19

我以为夏天快要过完了，结果才刚刚开始，好像永远看不到尽头一样。

2018.08.25 19:36

我也不知道自己哪来的自信，至今还抱着微薄的希望，总觉得有一天我能出去，我可以过上快乐的生活，假如那一天没有来，我也许会崩溃，也许会大哭一场然后抓住下一个希望，不管怎样，都祝我可以拥有不会被打倒的力量。

2018.09.18 15:32

悲惨 2018，然而我已经不是那个容易消沉的人了，反正还没死，爱咋咋地。

2018.09.21 14:12

对上海又厌倦了。如果你明白一件东西不属于自己，梦境就会反复预演，你将无数次地失去它，憎恨它。太阳消失了，月亮出走了，上海岿然不动。

2018.10.17 16:31

我每天思考的东西都好无聊，准确点说，我并没有在思考什么，因此这显得我本人更无聊了。已经很少再有不想活的念头，也许是因为生活真的严峻了起来，无暇再额外矫饰，我每天想的是要怎么才能活下去，我想象中的自由还有无可能实现，如此种种，其实也很无聊。接连的辞职休整大概把我涤净了，人越来越空。

2018.10.30 13:02

坐在办公室里想大喊「好无聊啊！！！人生怎么可以这么无聊啊！！！我想逃走啊！！！」

2018.10.31 10:25

一觉得未来渺茫，忧心忡忡时，我就默念几遍「三十岁」，就好像郝思嘉那句「明天又是新的一天」，是一句咒语，一针安慰剂。

2018.11.25 21:31

郁闷了，突然觉得异常孤独，所有东西都离我很远，看得见但是摸不到，呼吸的空间一点一点被缩减，千百万只眼睛在虎视眈眈，问你何时投入火焰。

2018.11.26 09:22

一觉睡醒还是很郁闷，想跑，想逃跑。

2019 年

2019.01.02 22:44

新年第二天了，我还是有点没回过味来，别人热热闹闹庆祝的时候，我像是坐在一艘静止的船上，看着流水的影子发呆，时间过去了，但也只是这样而已。

想到 2018，「生命力」三个字总在我眼前上下颠簸，我感觉到自己的生命力正日见衰微，犹如风中火烛，摇摇欲灭，这和肉体无关，而是自我正在消失，我对世界的好奇、冲动、追逐、怜悯都在减退，仿佛身处木头人游戏中，有人在说：1、2、3……

所以我对新年也没有一点心愿。黑夜里失眠的人，会更想看到月亮还是太阳呢？一个不算愿望的愿望：让自己找到一个出口。

2019.01.03 18:39

「祝愿你我能有今年份的好运，走到开阔光明的地方。在那里，眼界自由，精神崇高，认得出世间最好的东西。」

2019.03.23 12:06

我的人生：永远在路上，永远在迟到。

2019.03.26 11:34

搏一搏，单车变摩托。

2019.03.26 21:17

搏一搏，两年存十万，一切为了三十岁的新人生。

2019.04.03 10:40

我还是勇气不够，做不到孤注一掷，每天受这种气是活该，只能尽力告诉自己，永远别设限，不到灰飞烟灭，生就还有希望，走得慢一点没关系，只要脚步不停，迟早会走出去。

2019.04.29 04:21

不知道两年后再看现在的自己会有什么感触，时间因为工作变得粘稠，也抛去了一半的自我，心像是驶在寒冰上的船，沿着光滑表面疾行，以为可以就此碰得到终点，但说实话，也并没有很足的底气。

2019.05.29 10:56

突如其来，好想好想好想去欧洲小镇看落日，想闻陌生的空气，看陌生的脸，在夏天过另一个夏天。

2019.06.02 16:34

一整天无精打采，打工作电话的时候也有气无力，很萎靡，又间歇性想失业了，日子何时是个头，两年啊两年，我攥紧拳头默念。

2019.06.21 13:14

世界是很糟糕，但是明年之后我会好起来的，一定会的。

2019.06.21 13:16

抱着钱包算了一笔账之后我如是想。

2019.07.07 21:58

知道自己已经足够幸运，并没有资格抱怨生活，但也有很小的时刻，只是很小的那么一些瞬间，我为着难以企及的远方焦灼，怨恨所有人。

2019.07.25 11:16

一点叶公好龙的想象：假如有十万块，我就可以放弃现在的生活，重新开始。

2019.07.29 10:56

望梅止渴：每天看一眼窗外的世界，获得一点继续咬牙向前走的力气。

2019.08.12 19:44

祝你我活得长久，比夜晚更长久，我们到无声的远方相会。

2019.10.07 02:21

假话说上一千遍就会成真，我对自己说，那件看似不可能的事，只要一遍又一遍地惦念，也一定能做到。

2019.10.15 10:19

秋与冬的交际，田野还保持着夏的颜色，只有树叶冒出一尖尖栗色的秋，隔壁的乘客剥开一只橘子，被秋意抱得太紧，错以为自己也是自由的。下一个、下一个春天，再来一次杭州吧。

2019.10.18 21:37

偶尔也希望来一场意外之灾，比如坐电梯下坠，坐飞机失事，只要能让人直接死掉的事，我都懦弱地、短暂地期待过，但最后什么都不会发生，疲惫的生活仍然日复一日，像一把生锈的钝刀。

2019.10.27 22:12

只要不妥协，就不会长成大人，要做头破血流的孩子，捧着一颗心，不怕摔。

2019.11.07 10:10

再往前一段时间也相信过「人是可以改变命运的」，但现在觉得活着只是一场大浪淘沙，有些沙砾偶然浮到海面，在浪尖颠扑，更多的沉下去，而究竟谁在上谁在下，根本无迹可循，因为海浪也不知道自己会往哪里去。如果真的有命运这回事，那也只是所有人的灾难，别做可笑的事。

2019.12.02 15:04

冬天总是无限期地推迟黎明，前往春天的途中，下沉的小路伸出一只只手，枯瘦地萎着，试图抱雪的人彼此相拥，热气蒸腾，翩翩的离别不在此地，不在此时，铅做的背影凝固在经过的每一刻。

2019.12.30 18:41

去年跨年还能喘口气，今年看来要和工作一起度过了，翻到去年的新年愿望是不月光不超支，倒也真的做到了，甚至还小有余裕，那么今年继续许愿吧，祝我明年早日攒够钱，真正得偿所愿。

2020 年

2020.02.09 05:01

去年换完工作薪资翻番，胆子跟着膨胀起来，跑路冲动再次复活，既然月亮太远，那就去摘跳一跳可以够得着的果子，尽管对我这种普通女孩来说，依然像痴人说梦。这个随时会碎掉的梦，支撑我过完了 2019 年。元旦之后，我数着日子，盼望夏天早些来，让我去做完那个梦，一切就会好起来，可是梦还没有做，病毒来了。然后我知道自己永远不可能躲掉了。这里发生的所有惨剧，一桩桩一件件都在提醒我，无论身在何地，即使天涯海角，死亡的阴影都将与你我永伴，我们侥幸地活着，注定要替死去的人受折磨。

2020.02.28 18:06

我的地域身份认同一直很弱。小时候是自卑使然，不喜欢家乡的一切，那个永远灰扑扑的小城市、难听的方言和青春期的我，包括「家乡」这个词，都让人烦透了。我讲了太多次想逃走，我要出去，很决绝。那时候，江南是精神故乡。现在到了江南以东，我还是没办法安定，依然想逃，知道这里也不是留我之地。有时候看别人惯熟地使用方言，呼吸般自然地爱着土地，故乡也如子宫一样拥抱着他们，我觉得自己像一个孤儿，萍浮蓬转，不知道最终会落在何处。

2020.03.10 14:11

去年总在盼今年早点来，一转眼到了三月，又觉得时间过得太匆匆，在六月前还有好多事要做，想到这里有点紧张，还有点怕。我现在可以理解那些没有早早离开沼泽的人，因为改变总是很难的，习惯了和沼泽共生的人，痛苦已经内化成骨和肉，改变意味着把自己彻底撕裂，和这种剧痛比起来，与沼泽一起下沉反而像诱人的美梦。

2020.03.12 23:27

每天看到新闻都在犹豫该不该辞职，可是不辞职又不甘心，我以为自己很有勇气，但还是胆小鬼罢了。明年世界会好吗？欧洲会好吗？还能出国吗？辞职之后能养活自己吗？每一个问题我都找不到答案。

2020.03.25 00:30

一受挫就在脑内排演人生：一，放弃辞职，对 007 生活认命，按部就班熬到独立接项目，彼时已经近三十岁，单身，又胖了二十斤，腰肌劳损严重，黑眼圈比双眼皮宽，刚存够首付的三分之一，一直闷闷不乐，随时想出走。二，按计划辞职，学校申请没通过，但不想重新上班，在家躺尸一年，花掉一半存款，厌恶大城市，也不喜欢小城镇，不知道明天在哪里。三，学校申请通过，躺尸半年等开学，再往后是一团迷雾，充满未知数。看这个长度就知道……虽然第一种是最稳妥的活法，可是我已经提前觉得不开心了。既然注定要出走，还是趁早吧，反正怎样都有可能后悔。

2020.03.29 17:29

「不想过那种被别人杀了然后吐槽杀人方式的人生。」

2020.03.29 20:44

辞职的念头只要一动，人就像热锅上的蚂蚁，每分每秒都是煎熬，但是看这个情势发展，至少未来两年都会很艰难，我不能再有侥幸的想法了，时代的走向不会因为我是否辞职发生改变，不要妄想等疫情彻底结束后再去做什么，现在就开始吧，停止抱怨，好好审视一下生活，想做的事尽快去做，像个成年人一样，别对痛苦撒娇了。

2020.04.18 22:00

和妈妈打电话，聊着聊着又说起出国的事，问我为什么一定要出去，我说我想要自由，这里找不到，所以想出去找一找，她说好，支持你，感谢我妈没有问「你要自由干什么？」

2020.04.21 15:52

感觉我就像小马过河里的老马，一直对心里那匹小马说：「别听别人的话，水深不深，你试一试就知道了。」

2020.04.26 01:36

活动结束之后，被室友拉出门，各骑上一辆单车去了江边。我们停在梅德赛斯附近的广场上，商量去哪个方向，话没讲几句我开始拿出手机处理工作。打电话，搜索新闻，回复消息，一件件事没完没了。室友和我打了声招呼，径自骑远了。我一声接一声地叹气，恼恨地想：我何必出来呢？

等消息的时间里，我对着黄浦江那头的落日拍照，人影稀疏的江边，夕阳也显得很空旷。那一会儿，我为自己觉得心酸。

手机稍稍安静的时候，打电话给室友，发现她几乎要骑到天边去了。骑上车准备去找她，刚走几步又被绊住，继续拿起手机干活。等她回来，太阳已经落得很低了。

她说这条骑行道很长，可以从梅德赛斯一直骑到南浦大桥，甚至更远。在附近住了半年多，我们竟然第一次知道骑行道的存在。唉，我叹到不想再叹。

我们掉转车头，一起往南浦大桥的方向骑去，上坡，然后下坡，掠过一群群人，天色越来越黑，黄浦江两边的灯亮起来了。

我们停在南浦大桥下面，对面就是陆家嘴，霓虹闪烁，流光溢彩，看起来崭崭新，永远不会旧。我说，现在有一种在这里过一天少一天的感觉。室友说，嗯，房子快到期了，不知道还能不能继续住下去。

她没理解我的意思。我想说的是，我在这里越久，越觉得自己很快就要离开了。这句话我已经反刍了很多年：我不属于这里，这里也不属于我。

2020.04.30 20:28

活着的过程像是从沙砾中把自己淘出来。小时候埋得最深，看每一粒沙如看珍珠，明晃晃的耀眼，和天一样沉，自我是最小的。再长大一些，开始用手握沙，捧在掌心，要用它们造一座城，不舍得丢下。后来，砂砾越攥越多，却变成一粒粒鱼眼，对自己毫无用处，于是中途随手抛掷，赤条条游到海底去了。

2020.05.14 01:42

在上海最大的收获可能就是见识到了一群高学历外企 bitch，认清了我到死也不会成为他们中的一员这件事。我仍然朴素地想成为小时候一直渴望成为的人。

2020.05.21 11:55

早上刚睡醒，无意点开一个翼装飞行的视频，看着看着就开始哗哗流泪，好像被一种庞然的、道不清的情绪攥住了。受躯体所限，在天地间，无论做人还是做动物，都很可怜，但因为和同类共情，尤其替人觉得伤感。肉体和灵魂就像树和藤蔓，不是所有藤蔓都希望依附终生，谁没有过想抛弃肉体的一瞬间呢？

2020.05.29 10:21

深夜看爱沙尼亚新闻，因为担心秋天再来第二波，政府有可能会拒绝非欧盟国家的留学生入学，发言人说，世界已经发生了变化，我们不能再考虑三个月前制定的规则。The world has changed. 看着这句话，有点发愣，你球回不去了。

2020.06.11 01:57

感觉我过了三十岁还会是土土小女孩的样子，永远做不了城市里的大人。

2020.06.16 17:44

在这个地方功成名就应该是一件可耻的事。即使过着普通的生活，我也时常感到羞愧。

2020.07.09 18:26

昨晚梦到去爱沙尼亚了，学校只有几间古老的旧屋，走进去看到一位个头不高的女士，是校长，和她聊了很久，我说，我一直好想来这里。再后来爸爸也来了，我陪他到外面散步，在空旷的雪地上走啊走，遇到一个穿黑衣的老头盯着我们看，我张开双臂，继续大步往前走，空气又冷又清，四周好像荒野。

2020.07.10 18:28

身在无形的牢笼比有形之物更可怕，越长大越发现承受苦闷的阈值在下降，连等待一分钟都很痛苦，十八岁那么轻巧地第二次跳进同一条河，是怎么忍下来还没有崩溃的呢？心灵好像并没有随着年纪增长变得更加丰润，再来一次恐怕我立刻就枯萎了。

2020.09.29 22:10

开始畅想明年要做什么，先去山里和城里遛一遛，然后收拾东西回高老庄，踏踏实实学英语，看电影看书玩游戏，顺便再学个车，减个肥，等到下一年，这国能出就出，不出就找点其他事做，怎么样我都不亏，美滋滋。

2020.12.08 18:16

每次静下来，想起这两年，都觉得自己运气很好，想做的事在一件一件地完成，甚至比预期中更顺利，天底下没有比我更幸运的人了——尽管这么想很有自恋的嫌疑，这样的想法仍然不断地冒出来。有时候还会想，在我二十几载的人生里，即使平淡，也充满了一个又一个的好运气泡，有的被我抓住了，有的破灭了，但无论是哪一种结果，我都没有后悔过。幻影一样的泡泡，却给了我饱满的勇气，已经足够了。

2020.12.08 18:25

能够遇到小猫是这两年最好的事情，他不是泡泡，是我的珍珠。

2021 年

2021.01.18 19:19

能在同一家公司辞职两次也是很难得，但我和老板说：我觉得人生是螺旋上升的，那时候和现在是不同的情况，第一次辞职是刚毕业，对未来还很迷茫，这次辞职已经有了一定资本，所以我还是想试一试，我不想忙着忙着，一转眼活到三十多岁，到时就更没有勇气改变了。当然老板还在尝试挽留，不过不好意思，既然上次很坚定，这次也是一样的。

2021.01.21 14:42

老板前两天劝我，最好有一定经济基础再去考虑其他事，我说，如果想完全准备好再去做，就会错过最好的时间。虽然说这种话有逞强的成分在，但我的确发现，人对于金钱永远不会满足，哪怕手里已经有十几万，依然无法避免对未知的恐惧，所以，不要瞻前顾后，想做就去做，这话再一次说给我自己听。

2021.02.20 18:02

小时候说要去更远的地方，走向更大的世界，把有限的生命无限延展开，现在觉得，人生反而是一条越走越窄的路。一开始，向着荒野的方向走是种本能，走得远了，才发现天上的云那么多，但想抓住的永远只有西边的一朵。于是在某一个岔路口，拐入了朝西的小径，不知道尽头最终会通往哪里，可是看着那朵云，心是宁静的。所谓看山还是山，看水还是水，也是这样的心情吧。

2021.03.22 12:36

第一次觉得周一是个好日子，别人上班我散步，往常总是聚集着很多人的几条马路，在阳光底下安安静静的，嫩绿的树芽，漂亮的洋房，我边走边看，越看越舍不得，真好看啊，可是马上就看不到了。虽然在上海待了七八年，但更多时候我只是埋头在自己的壳子里，很少向外伸出触角，所以一直不敢说对这里有多熟悉，最多称得上认识。那时候选择来到这里，和现在选择离开，有一半都是出于冲动。来之前我以为不会喜欢它，走之前我也以为不会留恋它，但最后发现事实都是相反的。不过这一切是我一厢情愿，我认识上海，它一定不认识我。好好做个告别吧，有缘再见。

2021.04.05 17:12

春天真好，无论是出发还是离开，都充满希望，让人觉得一切都会变好的。

2021.04.06 16:56

呜呜，好喜欢杭州的春天，满眼深深浅浅的绿，多得快像海一样满出来了，我嗷呜大吸一口，扑通一声跳进去，心想就这么溺死在里面也可以。

2021.04.06 19:10

妈妈问我一个人玩寂寞吗，不不，一点都不，与其说是玩，不如说我是来趁着春天做梦的，梦这种私人的事当然只能有我一个主角，我可太幸福咯。

2021.04.18 21:58

人确实会什么都没有发生就感到忧伤的，在我小的时候，就常常如此，那时以为是青春期限定的幻觉，现在发现，这似乎是人与生俱来的本能，一种沉潜在内心深处的哀愁，就像日复一日吹向我们的荒野的风，那么空荡荡，仿佛什么都没有发生，又仿佛什么都已经消逝了。

2021.05.06 22:30

人活着就是很飘摇的，再没有什么比人心更容易迷失了，工作是一只多数人最可及的锚，即使不喜欢，有了这只锚，身体才不至于在虚无里沉下去，没有工作，就需要有其他东西稳住自己，不存在无限的自由。

2021.05.11 23:41

保持一种丧丧的乐观，不要问，不要停，只管做就好，即使到不了真正想去的地方，说不定也会有另外的可能。

2021.05.12 01:52

「集体」是我最讨厌的东西，但人一生下来就活在其中，学校、公司、家庭、国家，好像一个个的瓮，总有一个等着请君入内。缩在这些瓮里，有人觉得安逸，但我感受到的永远是窒息和禁锢，迟早有一天会被抓走挨个放血。我这只鳖此生的愿望是，就算死，也要一只鳖死在外头，不想属于任何一个集体。

2021.07.06 10:12

我念叨过太多次命运了，这个词仿佛刻在了骨子里，不需要回望太远，只要稍稍回忆下两三年前，就觉得一切都是冥冥之中。

决定从当时的室友那里收养小猫的时候，我待业了一个夏天，刚刚找到新工作，住在一个狭小又老旧的房子里，很穷，尽管纠结到底有没有能力养好他，但还是不舍得错过缘分，于是就这么开始了。几个月之后过年回家，把小猫留在了上海，结果小猫趁着室友朋友开门溜了出去，我在几百公里外急得团团转，虽然被人勒索了一把，很不愉快，但好在小猫找回来了。经过这次教训，第二年过年回家把小猫一起带了回去，紧接着就赶上疫情爆发，我开始后怕，如果没有把他带回来又会是怎样。再回上海的时候，我把小猫留给了爸妈照顾，像一个留守儿童的妈妈，被工作折磨得死去活来，每隔一段时间买点猫粮猫砂寄回去，然后就这么度过了漫长的一年。

不知不觉，小猫马上三岁了。这听起来可能没什么，但对我来说，很不可思议。实话说，当时那个决定多半是出于冲动，我只是想，如果不养他，我可能再也遇不到这么喜欢的小猫了。好在我有好好地把他养大。于是我知道了，很多事情只要去做就好，不要多想，不要害怕，你迟早会得到你想要的东西。

2021.09.21 14:30

这两天又开始在脑海里频频复读五年前写的一句话：生活在看不到美的城市无异于慢性自杀。想看云，想看海，想看森林，想看花。

2021.10.02 07:12

又有点庆幸自己喜欢记录一些有的没的，哪怕是别人看来很无所谓的情绪，在回过头看的时候，好像隔着时空被安慰了，想拍一拍过去的自己：其实你很不错哦，慢一点也没关系，好的东西总是来得很慢。不只是写作，我的人生可能就是这个样子，笨鸟慢飞，只要一点点地飞，迟早会飞到想去的地方。

2021.10.12 19:34

人生是线性的吗？大部分时候或许是的，这是条一旦开始就只能走向终结的绳索，过去的时间凝成一个结，永远停留在背后，不会再回来，但有时候也会意识到，我们只是行走在一个仓鼠之笼中。在笼中，时间是游动的，像漂浮的微粒，过去寄附在上面，偶尔会借着四季的风物复活，或者是一缕风的温度，或者是一片云的颜色，在那个瞬间，时空的秩序被打乱，这一刻和那一刻重叠，现在的我们和过去的我们重逢了。人生再长也不过是在四季之中。

2021.10.13 18:21

到今天依然在流浪，两手空空，身边空荡荡，随时想逃跑，随时想离开，永远保持着抽离的心态，不知道这究竟是我人生的主题，还是那个可以让我安定的节点还没有来。

2021.10.25 14:16

我擅长的事不多，但逃跑绝对是很靠前的一件，以前觉得这样不太好，有点像逃避，但现在发现，很多人的痛苦其实就是来源于「不想逃跑」和「不能逃跑」。逃跑不是一件容易做到的事，它意味着清零，以及需要面对比清零更让人恐惧的未知。我希望自己能像现在这样一直拥有逃跑的勇气。

2021.11.09 01:08

最近其实有点痛苦。决定辞职是为了专心准备留学，但实际上这半年除了沉迷写同人（真成全职嗑 CP 了）和考驾照，根本没在做正经事，眼看开放申请的时间越来越近，才终于紧迫起来了。拖延成这样倒也不奇怪，毕竟我从小到大一直是这个德性，所以并不想过分自责，我只是在想，接下来要怎么做。

家人朋友大概都觉得我一定没问题，但没人知道我有多茫然。我选择了一条很窄的小路，这条路只允许一个人通行，谁也帮不了我，这件事我早就知道，我对自己说，我不怕，可偶尔还是会迷茫。成绩，文书，语言，存款，每一样都让我紧张得要命，我不确定自己能不能做好，也不知道假如不能成行，明年又该何去何从。这像是一个没有答案的问题，我只能勉强地去回答。

今年的冬天开始得好早，明年的春天也会来得早一点吗？我悄悄地这么希望着。

2021.11.14 01:00

前天下午又去了高中，几乎是下意识的，不知道去哪里的时候，我就会到高中附近转一转。其实我很讨厌学校，对于这座城市却只有和学校相关的记忆最深刻。高中就像是一个分水岭，在那之前，我的生活刻板又无趣，在那之后，才出现了新的可能。想要在这时候去那里，或许是潜意识里觉得现在的我和 2012 年的我正站在同样的处境中。

一个糟糕的、孤独的自己，困在一个小小的房间，抱着一个小小的目标，想要去一个从未到达过的远方，这一点确实和十八岁一模一样。我真是擅长自苦啊，好像非要先把自己搞得灰头土脸，狼狈不堪，才能心安理得接受即将到来的快乐，想不到快要十年过去了依然如此，真没长进。

「有一阵风，我隐约感受到了，在疲倦的下午，从北方来。那不算光明的过去，像沾湿的薄荷，吹过脸颊。金黄的叶子落了，我突然很怀念。」前年的今天，还在为繁重工作困扰的我写了这么一句话。尽管很没头没尾，但我马上明白了自己怀念的是什么，因为我还在渴望着、找寻着——想要爱人，想要自由，从十八岁到现在，这一点也从来没有变过。

我明明是个懦弱又胆小的人，想要得到的却总是那么庞大的东西，我不知道对这样的我来说，有这种野心是好还是不好，也不知道这究竟算不算野心，只是想要爱和自由而已，还有什么比这更纯粹的事情吗？不过我知道，越纯粹的反而越难寻，费尽一切到头来也许仍然两手空空，可我还是想拥有一个不会后悔的人生，一个无论何时停下都不会后悔的人生，这就是我能付出的最大的勇气了。

2021.12.26 22:30

本乡毋宁暂且僭越地做一回精沪，《爱情神话》看得我好想好想上海，好想那些在痛苦的日子里闪着光的时刻。你知道，上海提供了一种幻影，这种幻影在我看来，是孤岛式的，又像海市蜃楼，它不真实，却诱人。在幻影里，你以为自己也会过上那样的生活，可是真的会吗？我靠近过，但很快就从泡泡里惊醒了。我不能说对上海毫无留恋，不过在决定离开的时候我就知道，自己从此只是过客而已，人不能既要且要，为了追求真正想要的，就要忍痛割舍掉很多东西。我依然很想念它，也会再次路过它，只是不希望再回去了。

2022 年

2022.01.10 12:04

看来虐人者也不总是恒被虐，雅思考得比我预想中高好多哦，我的福报来了！大开心！可以安安心心继续下一步了！

2022.01.12 18:29

睡觉前和清醒后是我一天中最难熬的时候，一闭上眼，种种不安、忧虑和芝麻大点的烦恼都会扑过来，越想越难以入睡，好不容易睡着，早上一睁开眼，这些被封印的妖魔鬼怪就又卷土重来。好难，好怕，但还是决定一件件去做。好，这件处理完了，继续下一件，战战兢兢、一步一步地走，还是好怕，还是好难，不过幸好没有停下来。不知道这么说会不会立 flag，但我又忍不住在想，我真是一个运气很好的人。

2022.02.14 23:36

明明是个很不擅长学习的笨小孩，却总是给自己找难题做，让我焦虑的不只是眼前的一两件事，而是它们背后那个未知世界所带来的恐惧，我太害怕了，不知道究竟自己能不能在那种痛苦中活下来，可是为了得到想要的生活又不得不那么做，我只能盼望着这一切终将值得，这样的话，现在的我还可以再努力忍受一下。

2022.02.25 00:02

昨天是爱沙尼亚的独立日，这个东欧小国先是被俄国吞并，在 1918 年宣布独立，后来又被苏联吞并，在 1991 年恢复独立，所以对俄罗斯可以说是深恶痛绝。前几天去看本地新闻，对于乌克兰那件事，爱沙尼亚政府毫无意外地报以反对之声。战争一爆发，不禁想起这个国家的命运，还有我的命运，这世界上从来不存在乐土，我终于再次知道。

2022.02.25 19:06

家乡这个小城像一个吞噬活力的黑洞，只要还在这里，「我」就无法作为「我」活着，而是被封印在十九岁以前的身体里，什么都不想做，什么都做不了，孤独、无力又贫瘠，但当我一个人，即使是在陌生的地方，也觉得自己无所不能。

2022.02.26 13:21

现在就是以一种屎中炼金的心态活着，知道自己依然软弱，但不会再轻易地想到死，也不想因此变成面目混沌的人，来这一遭躲不掉的，清醒地直面吧。

2022.03.17 20:08

像俺们这种敏感的人的确很容易陷入自我感动，但有时候也是靠这种东西活下来的，为了在无聊的人生里追求一些文学性的时刻，达成「经年后」与「多年前」的呼应，所以才去做，去闯，去创造。

2022.03.26 00:27

度过了情绪混乱的两天，还是觉得应该写点什么，可是从哪里写起呢，毕竟对我来说，这其实是一段很长很长的时间，不知道应该把哪里看作讲述的起点，想了想，不如就从我的微博简介说起吧。

「吃好睡好早点跑」，我不记得这是什么时候写的了，但我还记得把它设置成简介的原因。想跑，想逃跑，想去到能让自己更自由的地方，这个念头在我心里存在已久，甚至可以追溯到十几年前。十几岁的时候，我一直想逃出家乡，说什么也要离开，于是在高考失利后干脆地选择复读，苦苦煎熬，终于在第二年去了上海。大学毕业以后，我对这片土地越来越感到厌倦，上海也难以留住我，想跑的念头再次复苏，这一次我想逃到更远的地方。

可是逃跑总是要付出代价的，或者是金钱，或者是时间。我一直自嘲「小城穷二代」，家境普通，成绩普通，长相普通，是一个普通得不能再普通的女孩，除了苦熬的耐力，我什么都没有。那么，就用时间慢慢熬吧。19 年 4 月我换了工作，薪资翻番，胆子也跟着膨胀起来，「既然月亮太远，那就去摘跳一跳可以够得着的果子」，我决定攒钱去留学。

至于为什么是爱沙尼亚，我们伟大的糕点师傅金三顺小姐曾经说过：「有一天我走进一家旧书店，不经意地拿起了一本书，那刚好是一本关于法国甜点的书，假如那是一本关于鸡只鉴定的书，现在的我可能就是鸡只鉴定师了。」假如那时我看到的是关于芬兰留学的文章，现在的我可能就去芬兰留学了。不过最主要的原因还是钱和成绩，因为爱沙尼亚就是普通的我跳一跳也可以够得着的那个果子。

我说过我是一个很固执的人，一旦决定了要做什么，就会非常执着地去做。从 19 年 4 月到 21 年 3 月，将近两年的时间，我一边被工作折磨得吐血一边慢慢攒钱，每个月固定存一笔，积少成多，居然也存下了十几万，在我辞职后，甚至还会有几笔提成分批入账。我恨这份工作恨得要死，可我不得不同时承认，是它让我长大了，也给了我逃跑的资本，无论是金钱还是经验。

在这两年里我不是没有动摇过，在很多次甜美的幻觉中，我曾反反复复地想：这样不是也很好吗，为什么非要跑呢？但我又反反复复地警示自己：要走就走，要留就留，别做骑墙派。所以我还是辞职了。

回到家乡的这一年，我感觉自己再次踏入了十八岁时的那条河，隔着九年，我又站在了同一个起点，为了同一个目标：去远方。孤独，苦闷，煎熬，这些情绪也和九年前没有两样，不过幸好，九年后的我依然很擅长苦熬，幸好，我总算熬到了。

收到 offer 邮件的一瞬间，我的心脏差点从胸腔里跳出来，表情却很冷静，只是忍不住地微笑，接着把这个消息告诉了家人朋友。洗澡的时候我还在笑，可是笑着笑着就哭了。热水哗哗地浇在身上，那么温暖，我突然觉得好委屈，这种感觉绞着我的肚子，让我弯下腰开始哭，我捂着脸，哭得好用力，眼泪流个不停。谁都不会明白我究竟在哭什么。

也许在很厉害的人眼里，我做的选择并不聪明，我做的这些事也没什么大不了，但只有我自己清楚，作为一个普通女孩，这已经是我能做到的最不普通的事了。我为自己想要的人生尽过力，我没有对不起自己。

两年前，为了支撑自己走下去，我把电脑壁纸换成了塔林的老城，和塔林的圣诞集市一样，是我用来望梅止渴的梅。我因为圣诞集市爱上塔林，在圣诞节考了雅思，又在面试时用圣诞集市逗笑了导师，我很难不唯心地想，这或许是一种命中注定。

去年在为雅思痛苦的时候，我写过「念念不忘，必有回响，是这句话一直支撑着我仍然愿意去相信些什么」，我还写过「好事都会在春天发生」，现在我听到回响了，好事也发生了，人生留给我的预言没有错，我所相信的也没有错。

未来究竟会怎样我不知道，但我知道不会有轻易的人生，我一定也还会经历害怕、痛苦、迷茫，不过没关系，我会熬过去的，就像以前和现在这样。

2022.03.26 14:23

还是想叨叨一句，在这个信息爆炸的时代，好处是我们能检索到海量的信息作为参考，但坏处也在这里，如果在做选择的时候犹豫不决，不知道谁是对的，可以想一想《小马过河》，这个小故事说是我的人生寓言也不夸张。

2022.03.28 00:31

亲爱的朋友，相见好难，夜晚好长，人间这么疯，明天那么远。

2022.03.29 14:42

在油管上看介绍爱沙尼亚语的视频，评论里有人说作为本国人学了十一年都没学好语法，已放弃，另一个人附和说，我懂，我应该不是地球上最笨的人，我还在大学读研究生，但我有时候还是会怀疑我的语法对不对，我笑……

然后继续往下划，有人说，爱沙尼亚人如果听到你想学他们的语言会很开心，但如果你真的开始这么干了他们就会变得很冷漠，因为觉得你想永远留在这儿然后抢走他们的土地。暂且不论是不是真的，这让我想起很多听过的话，比如不要暴露河南人身份，会被歧视，上海人排外，去了也会被歧视，等等等等……

在我年纪还小的时候，我为自己的身份和语言羞耻过，毕竟俺们河南人总是在偷井盖（不是），等到上大学以后才慢慢从这种迷思里走出来。以我个人的体会，假如因为囿于这种狭隘的想法而不敢走出去，只会让自己变得狭隘，甚至可能反而成为歧视论的拥护者，当你选择无视它或者直面它，你会看到一个更大的世界。歧视当然存在，但那不是用来束缚自己的原因。

2022.04.08 19:36

好耶！收到正式 offer 了，准备开始搞签证之类的东西，阿弥陀佛，哈利路亚，众神保佑，放我出去。

2022.04.11 02:18

这两天因为研究签证和几个网友聊天，聊着聊着开始忧郁起来。我深知这不是一条多么光明的路，它不意味着我即将过上美丽生活，而是意味着我将进入一个更残酷的新世界。在那个新世界，我需要抛弃旧我，重新长大一次，要为了一点点希望而付出无限多的努力，但没有人知道这些努力是不是真的有用，只是我没有更多选择了。那是一个残忍的、陌生的未来，我无法不恐惧，然而还是那句话，我没有更多选择了。「人生有什么大不了，靠胆量活着吧。」不知道为什么，想起了这句台词。

2022.04.12 12:02

一睁眼一闭眼满脑子都是各种各样的问题，这个是什么，那个又是什么，怎么办，怎么办，整个世界就是一本写满「略」的答案之书。

2022.04.15 01:39

顺着上一条转的微博想了想自己的未来。其实我是打算留在国外的，但身为就业底层的文科生，这个概率实在很低，而我又不想去学代码，那只会让我痛苦，所以想开了，还是跟着心走吧，只为我喜欢做的事投入精力，未来如何留给命运。

2022.04.28 15:22

尽管内心深处始终存在着软弱和颓丧，但我一直觉得自己心态超级好。为了抵达心中的某个目的地，我可以忍受一切，擅长从无意义中寻找意义，从痛苦中品尝幸福，我就是不断地靠一口气活着。某种程度上这是一种自欺欺人，可我不觉得有什么错，毕竟人太容易被击溃了，只要不会被打垮，我愿意这样骗自己。无论用什么办法，我都想要在精神上稳稳地站住，那是比肉体更重要的东西。我知道一切都在变得更糟，可我还不想倒下。

2022.04.29 02:19

从签证处出来的时候顺了张塔林的旅游地图，经过观摩，发现从学校到老城区只需要步行二十分钟，吃完饭遛个弯的工夫就到了，这可真是美滋滋。再忍忍，几个月以后就能出去玩了！来年我还要游欧洲！

2022.05.09 23:56

这两天总是想起去年离开上海时发的那条朋友圈：「离开的这天天气也很好，感觉被祝福了，八年眨眼一瞬间，拜拜啦，有缘再见。」人生的契机真是无法预料，和朋友说我还不想死是因为有盼头，让我在今年出去可能是天意，说出这种话无端有点愧疚，但我的确是这么想的。我像是一个在高空走钢索的人，每一天都心存恐惧，颤颤悠悠地向前走，却也很容易快乐。当我以为自己即将坠落下去却又站稳的时候，就会被巨大的幸福笼罩住，心想，我真是幸运啊，尽管那一刻身体仍悬在高空。从去年开始，这样的时刻变得越来越多，我不知道这是不是大脑为了骗我活下去才触发的保护机制，我只知道我不再像以前那样时时刻刻地感到沉重了，偶尔也会有轻飘飘的瞬间，托着我飞起来。去年发完那条以后，我的朋友圈再没有更新过，让时间一直停在了那天，想着等下次真正告别的时候再说声「好久不见」，可是还能有缘再见吗？

2022.05.18 18:49

拿到护照好开心，看签证那页看了好久，整本护照里除了这一页就只有一个泰国的旅游签，其他都是空白，就像我的人生一样贫瘠无聊，以前怎么样都无所谓了，以后我想去更多更多的地方，想看更多更多红色蓝色的章把它盖满。

2022.06.01 15:03

时间过得好快，一眨眼只剩下两个月，然而还有好多事情要做。买东西买得焦虑，一边担心钱一边又不得不买；身体不太好，但拗不过老板的请求，过几天可能还要出差；因为打算从香港飞，还想走之前和朋友们告别，应该八月初就会离开家，离开小猫。我没有要开启新生活的喜悦，只觉得难过。

2022.07.13 20:43

最近两天一直在想：十几岁的时候我在想什么？希望长大以后过上什么样的生活？在那个年纪，我像是一颗马路上的小石子儿，总在惊慌失措地被人踢来踢去，或者是追着别人的脚后跟滚来滚去，就是找不到自己的位置，是一个太不值得一提的人。我没有伟大事业可以想象，烦恼的都是「我我我」，比如能不能再活泼一点，话多一点，高一点，瘦一点，白一点，漂亮一点，痘痘少一点，是不是我变得足够好，我喜欢的人才会喜欢我，大家也都会喜欢我。这就是那时的我对自己的想象，我想变成一个美丽的好人。

对长大以后的生活，我也有过想象。我想离开这个贫瘠的小城市，到大城市去，想在那里读书，然后做一份喜欢的工作，拥有一栋自己的房子，和喜欢的人、一猫一狗一起悠闲度日。总之，十几岁的我想象中的未来是一个纯白的、真空的天堂，除了我想要成为和拥有的一切，那里什么都没有，没有战争，没有疾病，没有混乱，没有憎恨，没有割裂，没有流浪……那些让现在的我感到痛苦的，在天堂中统统不存在。

可是现实背叛了我的想象。我没有变成一个美丽的、受欢迎的好人，依然丑丑地、孤独地长大了，而我走了那么远的路，到达的也不是天堂，是地狱。我所见的和我想象的背道而驰，最终我过上了一种预料之外的生活。

很残酷，不过也很好。因为我意识到，我曾经的想象不过是一个孱弱、苍白又虚幻的泡泡，随时可以破灭。十几岁的我羡慕过很多人，但假如问现在的我是否愿意和他们的生活交换，我一定会说不。我不愿进入那样的泡泡。

我选择的生活既是预料之外，也是意料之中。

在生日这天，我又像往年的每个生日那样难过起来，频频想哭，但这次不是因为孤独，而是一种更复杂的情绪。生日真是一个可怕的日子，它让你被迫看清当下的自己在一生中所处的位置，时间这把尺子从短短的十几寸延长到了二十几寸，以后还会更长，一想到过去的我是如何走到这里，未来的我又将走向哪里，感慨、伤感和恐惧就占据了心头。

十年前的今天，我在另一个账号上发过一条微博：致十年后的我的三句话（豆瓣）：请坦然从容地面对自己，最好能尽情嘲笑十年前你的笨拙和无知。亲吻你的梦想，无时无刻不记它在心上，无论怎样都去捍卫并实现。放下情绪吧，希望那时的你已能够释然，过去总会过去。

看到这几句话先是愣了一下，还以为是摘抄，查过之后才发现，这是豆瓣在十年前发起的一个活动，是我自己写的。十年前的夏天，我决定复读，从头再来，大概那就是我为现在的生活做出的第一个选择。

我并不想嘲笑十年前的自己，我只想对她说一声抱歉和谢谢。十年后的我已经释然了，但我还是没能坦然从容地面对自己，我仍然对自己充满困惑和抗拒，并且还会继续和自己缠斗下去，不过我唯一能确信的是，那在我心中燃烧的火焰永远不会熄灭，除非我生命的烛火被吹熄。

下一个生日过后离三十岁将只剩一步之遥，等它到来的时候我就已经毕业了，现实中的三十岁会和我想象中的三十岁一样吗？不管怎么样，只要那时的我不后悔就好，像过去的每一次选择那样。

2022.08.27 06:32

飞行了十二个小时后，广播说即将准备降落，请打开遮光板，然后就看见了这样的天空。嗨，在这里又见到你了。

2022.09.01 12:21

Tere! My wallpaper!

2022.09.19 01:49

现在的生活像是时间倒流，回到十九岁那年重新又活了一回。同样是在一个陌生的地方上学读书，同样是慢慢从旧的我里生长出新的我，同样是对未来一无所知，但现在又和那年不一样了，世界已经改变，我也已经改变。我对所见的这一切都没有什么可说的了，暂且享受眼下重生的快乐吧，不管以后会怎样。

2022.11.26 19:05

我现在的生活大概是这样：在荒原之上徒手建筑高楼，看它反复塌陷又重建，一遍遍沉默咽下震落的瓦砾。你看我有九十九层高，我看自己只是废墟。

2022.12.03 22:49

刚刚在手机上看地图，双指缩小屏幕，再缩小，看见代表自己的小蓝点在一片蓝色的海的下方，一收一缩，仿佛在呼吸，与地球最北端的距离只有一个指节宽，一瞬间有点恍惚，好像睡在一个不属于我的梦里，不知道我为什么会在这里，没想到我竟然会在这里，曾经觉得那么远的地方现在原来离我这么近。恍惚之后紧接而来的就是错觉：世界正向我敞开，我想去哪里都可以。

2022.12.31 02:10

成长为「人」真是一个极其缓慢的过程，尽管做了那么多事情，可我常常觉得自己过去二十多年一直在和虚空搏斗，时间和精力都蹉跎了，唯一做到的是让自己活着，在成为一个健全的「人」上却几乎毫无建树。在今年的最后一天，又想起十月的时候，我写：「我只是年龄和肉体虚长，心灵还像泡在羊水里的胚胎，……我怀揣着这颗新生的心，像抱持着一个婴儿。」曾经的日子仿佛是上一世，直到今年，我才重新触摸到新生命的脉搏，而且这脉搏的诞生来自我。这么一想，我其实很了不起啊。因为幼小而过于敏弱的心灵，和容易哇哇哭叫的婴儿一样，大多时间是扰人的，可是婴儿迟早会长大成人。前世我已无法重来，但今生「我是我自己的母亲」，小兔崽子，新的一年，试着再长大一点吧，一点点就可以了。

2023 年

2023.01.20 23:44

我确实很乡下人，一想到马上要出去玩，心里就会冒出一个泡泡：哇，我要去欧洲玩了，我居然要去欧洲玩了耶。虽然对其他人来说没什么了不起，但如果讲给小时候的我听，她一定很高兴，这个笨小孩现在可以去欧洲玩了耶。

2023.03.14 18:12

我的人生 be like：找个理由去死，再找个理由活下去。

2023.07.13 03:41

突然地：我知道活着终究是件折磨的事，可能你想要快乐，想要爱，然而始终两手空空，但在这一秒钟，在你的眼睛停留的一秒钟，我祝你快乐。我爱你。

2023.07.13 19:50

又突然地：朋友们！要爱啊！还要大声地讲出来啊！祝你每一份说出口的爱都能被听见！

2023.07.26 02:41

「体感上这两天过得好漫长，心像是拆散了又零零散散地拼起来，不成个形状，很异样的古怪。我似乎是一个标准的大人了，能一个人做很多事，可我又觉得我是一个糟糕的大人，感情充沛得近于虚假和廉价。也许眼泪一方面是为人与人之间的照映，另一方面是为这光亮的有限和不可再进一步。光照得亮自己就够了，话说得太满反而会作假，最好是留在此岸，无声看小舟远去。」

「还有一种感觉，我已经在无人的岔路上走得越来越远了，身边好像有很多人，但停下来，发现只有风吹过自己。」

删嘟文看到六月初刚搬家的时候发的两条。离开宿舍前和室友拥抱告别，毫无理由地哭了，一个人到新家之后又哭了很久很久。那时候室友问我为什么哭，我说我不知道，但其实我是知道的。不管愿不愿意承认，我和包括她在内的一些人只能一起走到这里了，哪怕以后我们再见面，也不会再像以前一样。我又孤身到达了一条路的终点。

2023.08.21 04:28

总说我的人生可能要到三十岁才重新开始，以前是把这份直觉或者说幻想当作活下去的支撑，心里其实还有些存疑，但是到了现在，我越来越相信这是真的。21 年之前的我不能算是真正活着，只不过是稀里糊涂地被裹挟着往前走，对于我到底是一个什么样的人根本一无所知，也没精力去想，在乱七八糟的声音里，人是麻木的。辞职和出国以后，四周突然安静了，剩下我一个人，孤零零的，我没事情做，只能一层一层把皮扒开，认真地端详自己。疼，疼死了，皮连着筋，筋连着骨，疼得我辗转反侧，可是这层皮一旦撕开就没办法再愈合，只能忍着疼把它扒下来，让新的皮肤长出来。过去的两年多，我就一直在做这件事。对自己，对人的关系性，我都有过幻想，但这幻想已经跟着扒下来的皮一起破灭了。真相很残忍，可是我不会再用这种残忍惩罚自己。辞职的三个月前，我一边整理庞杂的项目资料一边伤感，那时候我写，这就像一个把自己从茧中逐渐剥离的过程，新生必然伴随着阵痛，现在回头再看，原来这又是一种精准的预感。人和这个世界一样，其实都是不变的，不存在变好的那一天，新生不意味着脱胎换骨，而是让真的自己显露。不过为什么非要执着于变好呢，没关系的，世界已经是这个样子，接不接受它无所谓，接受自己就好。

原本想写一写出国一年的感想，结果写了三段话之后不知道该怎么继续，就一直搁置着没写，但我现在觉得，今天写的这一段足够了。另外再附上一小段：Don’t fear life. Life is an unceasing flow. Just jump in and go with it. It will lead you to where you should be. 不要害怕改变，人生总有出路。

2023.08.27 21:14

前几天我说，人和这个世界一样，其实都是不变的，不存在变好的那一天。以前我也曾幻想过，出国以后我会变成一个完全不一样的人，变得活泼外向，交很多朋友，过丰富多彩的生活，但事实是，出走半生归来仍是少年（……），现在的我根本没什么朋友，大部分时间都是自己待着，活动半径不超过五公里，日子过得非常平淡，和在国内的时候区别不大，甚至可以说更糟糕，频频徘徊在抑郁边缘。

不是没有痛苦过，我直到上个月还不能接受这样的自己和这样的生活，但是生日过后我开窍了，过程略过不提，总之我渐渐意识到，正因为是这样的我，才会过上这样的生活，不过无论是这样的我还是这样的生活，其实都是正常的。别人的生活再美丽，那也不是我的，我不甘心是因为没有看清自己到底是谁，没能接受自己，所以才以为拥有那样的生活就能变成一个（在别人眼里）更好的人。可是我真的需要很多朋友吗？真的需要很多活动吗？并不。不是说我完全不需要，而是我本来就不需要那么多，一点点，一点点对我来说就够了。

我不知道以后自己会不会改变，反正我已经能够接纳 80%的自己了，不改变也没关系，这样活着也没什么不好，至少我还活着。

2023.09.28 14:41

我的人生态度：宝想要，宝努力，宝得到，宝后悔了，宝想要新的，宝继续努力，宝继续得到 💪🏻